365 dgr

Kikade igenom mina sms på min telefon för ett par veckor sen, ni vet ibland så finns d mess som man bara inte orkar radera för som e för långt bak i inkorgen. Hittade ett sådant från en vän som skrevs för 365 dgr sen där d stog nåt lite roligt som jag aldrig hade kunnat ana ett år senare skulle se ut så här i mitt liv...nu kikade jag igenom min telefon igen o va tvungen att radera massa mess för att inkorgen va full o då va ju d där messet där igen som aldrig blivit raderat...va mkt osm hänt på 365 dgr , d har varit en berg o dalbana minst sagt, alla oddsen pekade mot fel håll ett tag men d vände o d e 365 dgr sen idag! undrar hur nästkommande 365 dgr kommer att se ut?

Va d verkligen så att han den där hokuspokus gubben hade rätt sista gången jag va där...än så länge så stämmer d ju, man ska ju givetvis inte hänga upp sig på d för mkt, mer se d som en kul grej men jag kan ändå inte sluta fundera på om han inte hade rätt iaf...hmm

poppisar m aromat =)

Sitter framför datorn o lyssnar på Melissa Horn, godis i mina öron =)
Korkat upp en iskall öl o poppat popcorn...kunde inte ha d bättre just den här stunden...den där vackra är på vift men förhoppningsvis kommer han o kramar o mig sen =)

Satt o kände efter förut om jag va sugen på att gå ut en kväll som denna, men fast jag kände efter riktigt ordentligt så infann sig inte d där riktiga suget...den e fasiken näst intill död partynerverna, hur e detta möjligt?? kikade igenom massa kort innan o mkt fest va d o roligt va d..massa människor man kommit ifrån, folk osm kommit o gått ur ens liv...vissa finns ju givetvis kvar, vissa glider man ifrån, vissa hittar man tillbaka till...ja livet e bra märkligt...fast stundvis e väl livet en fest...

puss*

spökar

Ibland kommer "det" tillbaka o spökar en stund för mig, minns tillbaka o mår lite dåligt en skvätt...usch vad jag avskyr dig...vi pratar aldrig, vi ses aldrig men ändå lyckas du påverka mitt liv med det som varit på ngt sätt o jag hatar d verkligen...även om jag inte säger ngt så gnager d i mitt huvud varje dag...förstår inte varför mitt huvud tvingas ägna tid till att tänka på "det"...finns ju ingen anledning lixom...jaja

grattis linda o pär till er dotter o grattis devin till lillasystern =)

like u <3

så jävla onödigt att jag nästan blir förbannad...jävla världsproblem d där...småpotatis i mina ögon men smaken e ju som baken...delad likaså åsikter , d får jag väl acceptera...bra start på veckan med att börja sura...åhhhhhhh

d tog där d skulle

finns ingen anledning för mig egentligen att känna som jag gör nu, men jag känner mig som en buse utan anledning..som jag gjort något som jag inte skulle fast jag faktiskt inte gjort ngt alls..har gnagt hela dan...fan att d aldrig kan vara lugnt lixom...


men om ett par timmar ska jag få mysa o då känns allt annat som småskit förhoppningsvis.

trevlig helg på er !!

Happy!!

Ville bara skriva o säga att fan va bra d känns!! Allt e så mkt lättare genast, alla svårigheter i livet e miljoner ggr lättare att hanskas med. Jag längtar efter varje ny dag som kommer, jag ser för första gången fram emot hösten =) jag lever, jag lever i allra högsta grad!!!

mkt bättre

allt känns mkt roligare nu...att få vakna varje dag o bara må bra...ja vad mer kan man önska sig?? o d kommer bara att bli bättre o bättre med tiden =) längtar!!

=)

har fått en härlig känsla inom mig =) just denna stunden känner jag mig såååå lycklig o nöjd...har alla människor ett öde tror ni? va d nu d vände...d känns verkligen så för första gången på vansinnigt länge!!
Går med ett fånigt leende på läpparna idag o allt d tråkiga i mittliv känns genast miljarders gånger lättare...
Högvinsten tror jag d kallas...ingen miljon på Lotto't i världen bräcker den här känslan...känslan av början på ngt nytt, ngt förbannat bra...för jag tror ign o inte bara d, jag vet!


puss

Dag 5:2

Imorrn e d bil-tittar-dagen =) O så ska jag till oskarshamn o pyssla om mig sj en stund på morgonkvisten, d e jag allt värd.Det blir min present till mig sj för att jag är en bra människa o d ska jag minsann belöna mig sj med =) Har precis kommit hem från jobbet o ska pinna iväg till Ica o köpa ngt gott att laga i matväg...lite dejt med mig sj o tända ett par ljus, knäcka en öl i soffan o försöka njuta av höstvädret som alla blarrar om hur bedårande mysigt d e med all blåst på höstkanten....ja försöka iaf=)

Jag tror inte på perfekt och lycklig kärlek, men sann kärlek det finns. Någonstans där ute i alla fall..

Trevlig helg på er gott folk

Dag 5

Hela livet är ett enda stort 10.000 bitars pussel...det finns alltid nån liten pusselbit som man vänder o vrider på...hittar man nånsin alla pusselbitar o kan sätta dom på plats? Får man d där perfekta perfektaste pusslet någonsin?

Hörde en så bra låt på radion idag. Andreas Johnson's nya låt "escape"...snuskigt bra!

Dag 3

sova....?? mjo kallas d d om man ligger med ett öga öppet ?
usch jag e så sinnesjukt trött, snart börjar jag säkert se smågubbar överallt som inte ens existerar..

Finns en gnutta panik i min kropp just nu...hjärtat bultar o jag darrar lite lätt...men tröttheten börjar väl göra sitt...känns som att man har ren bakisångest typ...usch!
Gör så allt blir bra igen, finns d ngn gud där uppe så vill jag hemskt gärna be om lite hjälp på traven nu...please??

Dag 2:3

Sova d vore ngt...

muffins e ju rätt gott insåg jag nyss...såg massa smarriga recept på en sida på nätet...tro jag ska spendera min lördagkväll med ett enormt muffinsbak i olika smaker...alla varianter o modeller =) s jag har hela frysen full sen..terapiarbete tror jag bestämt jag ska ägna min helg till o så kolla bil såklart...blåbär o choklad kanske vore en hit? kanske...hallon vanilj oxå...

fan va d värker i truten efter misshandeln hos tandhitler i högsby idag...lite fattigare o lite ömmare..ja d va ju en ganska bra dag trots allt..lr inte

funderar på om jag ska ge mig ut i svängen på fredag o svira lite...måste hitta lite att göra så skiten går över nån gång. Den som lever får se

Nope nu ska jag göra ett allvarligt försök att sova o tänka på ngt trevligt...d kanske funkar ikv....

puss i pannfläsket

Dag 2:2

Hemma på lunch...usch va d snurrar i planeten på mig...Jag e trött o kroppen skriker efter lite sömn..d går inte att sova riktigt bra när man bara ligger o funderar o vänder o vrider på allt. Va d jag som valde? va d faktiskt d? jag vet inte riktigt....så konstigt allt känns. Tänk va fort man hinner vänja sig vid olika saker o männsikor i sitt liv men va lång tid d tar att vänja sig av vid ngt...varför e d så? om d e så himla rätt, varför ska d vara så då?

Känns som jag lever i en lögn just nu när jag försöker så hårt o kämpar så innerligt med mig sj...intalar mig sj att d e si o så på ett visst sätt. Ibland får man ta en titt i spegeln o ransaka sig sj...gjorde d igår o jag gillade inte d jag såg...känns som jag gett mig sj på näsan, ordentligt.

Kommer d kännas bra igen? jo antagligen...men varför ska man tvingas göra saker som bär en emot? varför?? vem säger att d ska vara på ett visst sätt? varför måste livet vara så avancerat?

Men jag börjar tro att jag vid snart 27 års ålder har missat hela grejen...

Dag 2

trött som ett as, trötta människor blir nog lite fulare än i vanliga fall ( tror jag)
Känner redan nu att den här dagen blir jobbigare än gårdagen...fan!

Ska till tandis med jeppe idag o även jag ska dit =( d gillar vi INTE! buss lr låna bil av gittan??...känner mig en anings hjälplös utan egen bil nu o hoppas innerligt att d e min pärla som står där på lördag!!

Dag 1

har inte så mkt att tillägga...d går väl över...d går upp o ner..jag borde lära mig tycka om mig sj lite mera ist...
hatar skiten...


på lördag ska jag iaf åka o kika på en bil =) hoppas hoppas d e ett bra åk för isf så adopterar jag gärna den o låter den följa med mig hem o bo hos mig så ska jag vårda den ömt =)

vilken helg =)

Vilken helg jag har haft.

Först vankades d barndop i Lessebo för lilla Milly som är dotter till min barndomskompis Ida. Va mkt trevligt o vi fick hänga lite jag o lina o ida, precis som förr i tiden...konstigt d där hur gammal man än blir så o åren har tickat på så vänner emellan spelar d ingen roll för att man är precis lika barnsliga o roliga iaf...fan jag måste börja åka oftare o hälsa på. Tog ju typ 45 min med tåget från kalmar.
På kvällen blev det utgång med carro, jenny b, syrran o lilla johanna =) Oj oj oj va skoj d va o på ngt konstigt sätt väcktes den där partymänniskan i mig upp till liv igen, ja lite iaf. Så d har jag nog fått lite smak på. Det blir nog tätare krogbesök för min del framöver än vad det varit på länge. Fast jag har lixom inte haft ngn riktig lust att gå ut heller för den delen men jag tror att den där lusten har kommit tillbaka lite nu. Fan d va riktigt kul alltså o d e länge sen jag hade så in i helvete roligt!!!!!
Men som vanligt är d ju alltid förfesten som e roligare =) d va mkt bus o gamla minnen som vi drog upp o kunde gott skratta en hel del åt våra tidigare pinsamheter i våra ungdomsdagar haha.Så att nu ni flickor får vi vila ut oss till nästa vända o då jävlar ska vi minst ha lika roligt =)
Ibland längtar man tillbaka till den tiden när d mesta va beskymmerslöst o man levde för dagen...fan så fri man va på ngt sätt.

åhhhh

Kan inte sova...har räknat får, vänt vridit på mig ett par tusen gånger,läst cosmopolitan, läst lite i en bok men icke....bara massa tankar som surrar i huvudet??

allt e egentligen en enda stor gåta? jag tänker o ältar, funderar o klurar...vad kommer jag fram till?? ja inte ett smack.
Bara att ikv känner jag mig vansinnigt ensam, fan så ensam jag känner mig..inte en kotte vaken så här dags o inget att tjattra med på msn heller...åhhhhhhhhhhhh!!!!
Körde jag allt fast.

D e kämpigt nästan jämt...varför kan d aldrig bara få va bra? jo visst egentligen har jag d bra i d stora hela, men människan e ju tydligen funtad så att den vill ha mer av allt o lite till jämt...
Jag blir galen o jag vill verkligen somna nu!!!!!!!!

yeeej!!!

Hoppas hoppas hoppas!!! Känner att jag vill så innerligt!! D va så längesen nu...så hoppas hoppas!!

nope nu e d glassdags sen hoppa i bingen o drömma mig bort..drömma om solstolen o paraflaxdricka =)

har en sån där enorm klump i magen....

crazy???

Jag tror jag håller på att bli galen...på riktigt..

vill ha förändring, jag vill känna...känna så mkt..finns så mkt jag vill säga, men d känns som d e lönlöst, d bara låser sig...så trött på att känna den här hopplösheten...kanske e d mig d e fel på? jag vet faktiskt inte...suck, depp o depp o åter depp...underläppen nere vid skorna o släpar...

Ja ja nog om d...i helgen blir d lite utflykt iaf o på lördag kanske t.o.m utgång om jag hinner=) känner att d suger lite efter att få träffa lite gamla godingar o blarra skit o dra ett par huttar o försvinna ini dimman ett par timmar...d e jag värd! Men va sjutton sk ajag ha på mig??? samma världsproblem varje gång d ska partajas...blir alltidlite smånervös när d börjar närma sig utgång, precis som lite resfeber typ, haha ja jag e npg allt lite nojjig o fånig emellanåt..men d e ju lite av den jag e =)
Hämtade ut mina nya stövlar jag ska ha till hösten idag, dyyyyra va dom jäklarna så d ska användas till sulan e borta =) Då kände jag lite uns av glädje, tänk va ett par sketna skor kan göra för humöret om så bara för en stund så va d helt klart värt varenda krona! O som en liten bonus i mitt nätshoppande fick jag rabattcheckar på 500 kr sammanlagt hos samma företag så nu e d bara att shoppa på sig lite fina höstklänningar o en ny fin jacka =) Då mår jag allt bra när jag får slösa lite =P

Nope nu ska jag gå o vråla in min lille jeppe som e ute på baksidan o leker med lite barn, mammapoäng till mig idag som vågar låta honom vara där ute o leka=)

skolstart

Idag började jeppe skolan..herregud vart har åren tagit vägen?? tiden bara rusar iväg utan att vi märker d, jag ser ju på jeppe hur han utvecklas o blir större hela tiden o d e väl på så vis jag märker att tiden går hela tiden, o d går så fort...Han va så stolt idag o ville inte ens hålla mammas hand när han stog med sina nya klasskompisar...man blir på nåt sätt väldigt stolt att se honom där med sin skolväska o nya kläder o jag kommer ihåg när jag började i skolan. Konstig känsla för d va inte så länge sen jag stog där med min pappa i mina nya kläder o jag tyckte ju själv att jag av väldigt stor o vuxen. Nu si så där ett x antal år senare sitter jag o ska vara vuxen men jag känner mig fortfarande som 15 år, tror jag stannade kvar i den åldern. Jag älskar dig Jesper!!

Ibland önskar jag att man kunde spola tillbaka tiden när man va liten o bodde hos pappa där allt va fris o fröjd, där vi fick vara barn o inget annat. På sätt o vis va d nog en av dom lyckligaste tiderna i min barndom. Jag hoppas Jepser kommer att se upp till mig lika mkt när han blir vuxen som jag ser upp till min pappa, för pappa är min stora idol o jag saknar honom varje dag som går!

fina firren =)

Idag va jag o Marina på nabbens rökeri o åt en delikat matbit...gud va gott d smakade o fy vilka äckliga rapar som kom i efterhand haha...men d va d värt, åt så jag mådde rätt illa senare på eftermiddan...

ska gå o sussa nu, tror jag stannar hemma imorgon..känner mig inte så piggelin..hängig o skruttig, en aningens febrig o ont i halsen...tro jag har fått grissjukan för andra gången den här sommaren. Inledde sommarn med detta skit o avslutar den på samma vis. Ruttet..ja d e väl typ min kommentar till den omtalade sjukan..

go natt gott folk, nu e d snuttefilten o jag o dessa eviga funderingar som aldrig tycks ta slut

jobb jobb jobb

vad vi har slitit på salongen denna vecka....kunderna verkar aldrig ta slut riktigt...bra att man har att göra o man ska verkligen inte klaga i dessa tider , d finns dom som inga jobb har o dom som inte kan jobba...men trött kan man bli iaf, jag e helt slut på kvällarna o därav lite pissigt humör oxå känner jag...känns mest som man e hemma o vänder om tillbaka till jobbet när d blir sena kvällar...känns som jag inte sett jeppe så mkt den här veckan...men men d e väl så d e att vara vuxen =) baksidan lixom....

jag drömmer om en vacker strand med palmer, vit sand o turkostfärgat vatten...en rosa paraplydrink och en blöt kyss =) hmm ...åhhh va jag önskar....sol, värme, kramas med nån...hösten e ju på intågande, o jag hatar absolut hatar hösten...förstår mig inte på folk som säger att dom älskar hösten, måste va den största lögnen näst efter guds existens...kan ju inte vara möjligt att folk älskar blåst, regn, nakna träd. mörka ruggiga kvällar, fuktigt...jag menar isf ska dom ju inte klaga på svensk sommar för den har ju ungefär samma härligheter att erbjuda juni-aug

nope nu ska jag ringa min syster johanna som så härligt behagar att fylla 30 år idag!!! GRATTIS GRATTIS SYRRAN<3

en dröm??

undrar om d bara kommer att förbli e dröm?
hmm???

tittade på lite gamla kort för ett par dar sen, usch va jag har åldrats dom sista 4-5 årena...håller på att förfaller tror jag =P...nä men allvarligt, då får jag lite panik....va fan har egentligen hänt i mitt liv sen dom kortena togs?? inte ett skit faktiskt, står på samma ställe o trampar förutom att jag har åldrats typ 10 år i ansiktet o 5 på körkortet...hmm fy d suger!

o som en riktig smaskig detalj i mitt uråldiga skruttiga ansikte så har jag en gigantiskt jättefinne!!! usch o fy...snart trillar väl hela ansiktet bort av alla dessa finnar som ploppar upp en efter en...så jävla fult...

vad händer nu?

Så mkt som har hänt den här sommaren, så mkt som har hänt inom mig...finns det verkligen en mening med allt som sker? ibland kanman ju undra om vissa saker kanske man hade klarat sig utan, lr?

Vissa dagar känner jag sån glädje att hoppa ur sängen o då känner jag att allt kommer att bli så himla bra, vissa dagar vill jag bara dra täcket över huvudet o dö en liten stund o nu känner jag när jag vaknar" vad ska d ske för tråkigt härnäst?" man kan ju inte gå runt o tänka så då blir man ju rent av knäpp till slut...man ska verkligen ta hand om varann o vårda d som betyder ngt ömt, för imorgon kan allt vara borta när du som minst anar d...d e så livet är...en ständig väckarklocka om att vi ska bry oss...


Annars har sommarn varit lite upp o ner men vi var i Finland , jeppen o jag o hade mysigt o slappade så mkt vi bara orkade...Karperö, världens bästa vilohem =)
Träffade gamla vänner som jag saknar oerhört, min familj som jag alltid tänker på varje dag. Va ute o käkade mat med några gamla klasskompisar o så så klart ut o svirade med bror =) mkt trevligt va d!! Längtar tills julen när vi ska dit nästa gång. O då få jag säkert kika på jäzzikas vackar stuga dom håller på att bygga =)

=) =) =)

Idag kommer han hem!!! Härlig känsla =) Bästa dagen på länge, nu har jag verkligen ngt att se fram emot hela dagen på jobbet...me like !!

livet

Fan va skört livet är, att d vänder på ett par hundradels sekunder av ens liv gör att livet genast känns en aningen skrämmande.Man förstår att varje andetag är lycka. Pengar o skit behöver man men kärlek från människor runt om klarar vi oss inte utan.

Hela helgen har gått i berg o dalbana, man har kännt efter vad som betyder ngt i livet. Betydelsefulla o speciella männsikor gör man precis vadsomhelst för, o d gör jag med dig.

Efter detta kommer jag aldrig att kunna släppa taget...aldrig!!! Du betyder för mkt för d.

Du är en människa som jag inte kan tänka mig vara utan, insåg i fredags vilket enormt tomrum du skulle ha lämnat om hade gått värre....du e alldeles för fin för att lämna oss alla här....speciell är ordet, o d e vad du är...åka 40 mil gör jag inte för vem som helst, du är ju inte vem som helst heller....du är världens bästa Micke!!

Finland

Imorrn åker vi till pappsen =) har längtat i ett helt år nu, sjukt att vi bara ses 1-2 ggr per år...fast d gör ju d hela lite speciellt ist =) blir ju borta ett tag o d ska bli jätteskoj...

Kändes lite aningens vemodigt att packa idag, tänkte så mkt under tiden jag vek ihop alla sommar kläder till mig o jeppen...känner redan nu den där oändliga jättestora saknaden som kommer att bli enorm, fast på ett bra sätt iof...d e nog nu jag inser riktigt vad jag känner, blir väl lätt så när man vet att d dröjer ett tag innan man kan ses igen ( fast ingen oändlighet ) , ja jag kanske e fånig..jag vet att jag kommer att ha jättekul där borta "hemma" i mitt andra hem som dock ligger så långt borta...fast jag kommer att ha skoj vet jag vart mina tankar kommer segla iväg nånstans =)

du är ett av d finaste jag vet<3

usch så mkt tråkigheter som har hänt sista tiden, känns som det aldrig tar slut...kanske e d så att man måste ner i pottan o kika innan man förstår att d snart vänder...hoppas hoppas, för nån gång måste d ju göra d....

imorrn ska jag till oskars-stan o kika på båtarna som kör full fräs...till min vackra carro o busa lite =) behöver träffa folk o jag behöver ha roligt...hur hittar man mera krafter när reserverna börjar sina ??? ibland o speciellt sista veckan så känns d mest som jag vill lägga mig ner o bara ge upp allt...men så har jag kännt ganska många ggr i mitt liv o rest mig upp o borstat av d värsta dammet o fortsatt...jag fixar nog d även denna gång...


måste gå vägen, måste måste!!
nästa vecka kommer lina o ger mig en hjälpande hand....love u

d kunde vara bättre

sitter och funderar o funderar, allt bara snurrar som en otäck karusell inne i huvudet...ska försöka gå o lägga mig strax...så svårt att komma till ro o hitta d där inre lugnet just nu...men d kanske inte är så konstigt...så mkt som har hänt sista tiden både bra o dåligt...men mitt inre blir lätt ganska rastlöst när jag känner ovisshetn kommer slängt mitt framför mig...om man bara visste hur d skulle gå...men d e väl d som är glädjen sen när allt ordnar till sig...för d måste d ju göra!!
Vem är det som bestämmer att livet ska var på ett speciellt sätt, vem är det som bestämmer att d ska komma prövningar i ens liv, visst dom kommer ju både på gott o ont. Känner mig så ledsen ikv o uppgiven på ngt sätt...varför varför varför? varför kan inte allting bara få vara bra nån gång? Ibland känns det bara som jag vill lägga mig ner o skrika rakt ut JAG GER MIG!!!! vad e d du vill du där uppe med d där magiska fingret du snurrat med i alla dessa år GE MIG/OSS FLYT!! låt d vända till d bättre, sluta ge oss massa tråkigheter...jag tro väl iof inte så hårt på den där "gud" men d är alltid lättare att ha "han" att skylla på när d inte finns nån annan...suck!

alltså ärligt talat?????!!

var fan har man samvetet, var e d sunda förnuftet vi förhoppningsvis alla blev programmerade med vid födseln??? vart tog d vägen....sunt tänkande verkar bara existera i ett fåtal människor numera o jag är sur, arg , bitter , lider av dåligt samvete för jag har skällt lite idag...fan rent av!!! vad håller människan på med, ska d va för mkt begärt att man tar vara på d man har o slutar gräma sig över d man inte har som ändå kommer att komma om d e meningen att man ska ha d???? usch jag är så arg o förbannad rent ut sagt o skulle kunna utdela ett par kängor lite här o var ikv...va håller ni på med allihopa?? man vet inte vad man har förrens allting e borta sägs d o jag tror fan att d e sant...allt kan vända på ett par sekunder o jag har lärt mig mkt om mig sj o min omgivning senaste veckan...öppna era ögon o se vad ni har för imorgon kan allt vara borta....

go natt!!

usch o fy fanken.....d ena avlöser d andra tydligen...fick ett tråkigt tråkigt samtal idag =( får veta mer imorrn...


kom snart, tror vi behöver varandras stöd ikv....suck!

finner inga ord....finns här för dig, alltid

bakfylledagen

den officiella bakfylledagen är garanterat på söndagarna....urrrk vad jag är dålig idag...men d va väldigt roligt =) mkt bus o mkt skratt o jag behövde verkligen komma ut o ha lite skoj...


tänkte mkt på vägen hem idag, va mkt ett par sekunder i ens liv kan förändras...
Ta vara på varandra o vårda d som e bra jävligt ömt, man vet aldrig när d vänder....därför ska man heller inte skiljas som ovänner....

längtar efter att få kramas ikv...

nope nu e d lite städning på schemat ..blääää

tänk så glad man kan bli av ett litet ynka samtal =) inatt går jag o lägger mig glad, trött o återigen glad =)

tiden får utvisa...

Jag är kluven, kanske på ett bra o lugnt sätt om man nu kan vara d...men nån stans har jag kommit till ro inne i mig sj nu...jag har öppnat många många dörrar sen i höstas, dörrar jag inte trodde va möjligt att öppna..kanske bara att d krävdes rätt människa för att jag skulle hitta dom borttappade nycklarna o låsa upp dom...dörrarna står fortfarande öppna men kanske inte riktigt på vid gavel, d kanske kommer...men har man tid? jo för hur man än vänder o vrider på d så kan man inte fördriva tiden på ngt annat sätt iaf nu...så tiden får utvisa
Jag behövde få ett utlopp för mina elakheter jag har, för elak e vad jag kan bli när livet krånglar o gammalt förlutet kommer upp till ytan o då straffar jag andra människor i min omgivning som inte egentligen förtjänar det lr kanske inte ens är orsaken.

Och jag tänker fortsätta tycka om, o finnas där, bry mig alldeles för mkt, låta tiden visa vägen..

du är den vackraste människan jag vet, både insidan o utsidan...


natt natt***

god jävla morgon

e d en god morgon?? åhhhhhhhhh så trött jag är.....igår natt räknade jag får ett antal ggr, men va hjälper d när man inte kan somna o nu får man betala för d...ser ut som ett riktigt ras med påsar under ögonen stora som potatissäckar =S

fan fan fan!

borde..

Jag borde nog....ja ja borde inte älta helt enkelt, saken e biff, blir inte bättre om man ältar, svälj, svälj bara svälj...borde sluta svamla o gå o lägga mig....fredag imorrn, hmm känns som d kvittar kan lika gärna var måndag igen då vet jag att d e jobbadag o jag kan fördriva min tid med att göra andra människor glada över en sån ytlig grej som håret =) simpelt helt enkel...

natt på er gott folk

ajsing aj aj

gode frid va ont i magen jag har haft idag =( fick gå hem från jobbet vid fyra hugget när jag kände helt ärligt att nu spyr jag snart ngn stackars kund i huvudet om jag inte beger mig hemåt...aj aj aj ....magkatarr o magknip på samma gång...känns som magen har gått sönder fullständigt...o imorrn måste den va ok, då e lilla ida ledig eftersom hennes peter tar examen, så d e bara jag o gittan som jobbar imorrn...får inte ha ont i magen imorrn, får verkligen inte!!

ibland misstänker jag starkt att jag håller på att bli lite lätt sinnessjuk....e d normalt tror ni....hade en sån sjuk dröm inatt, lr har haft ett par nätter nu...känner mig så rädd, otrygg i drömmen, jag springer ifrån ngt men jag vet inte vad d e jag springer ifrån....kanske e d den där känslan som jag har i verkligheten som jag försöker springa ifrån när jag väl somnar?? hela tillvaron känns läskig , känner knappt igen mig sj när jag tittar på mig i spegeln...så kt inom mig som har förändrats, bra lr dåligt? kan jag inte svara på....solsken o värme få hemskt gärna komma tillbaka nu, d e så kallt o jag e så frusen av mig...

ledig dag med jeppen

Idag har vi varit lediga hela dagen...vi åkte en sväng till oskarshamn o kikade på kläder o skor, fikade på nilssons ( mmmm världens bästa fik skulle jag tro, tätt efter bögfiket) va i temalekplatsen o busade, men d blev så jädrans kallt så vi fick åka hem lite tidigare...snart kommer carro o sa blarra lite skit o ta ett par waffewoppar med mig o sen ska vi fixa våra naglar....nu e d dock jag som ska ställa mig där kvinnan hör hemma..hehe spisen, dillstuvade nypotatisar med isterband....mamma mia så gott =)

Idag insåg man verkligen att jeppe som alltid varit en bebis i mina ögon e stor...han har varit o hälsat på i skolan idag där han ska börja till hösten =) kändes stort o man va oändligt stolt över vad jag har uppfostrat...lilla jeppe, han e verkligen verkligen jätteduktig...älskar dig så min lilla fisunge <3

d spelar kanske inte så stor roll vad jag tror egentligen, lr vad jag har trott på...d e väl d som kallas att lägga sig ner o ge upp...för d e nog vad jag gjort...kanske hade d aldrig fungerat iaf, kanske va d bara en slags illusion jag hade att d kunde bli så bra...hmm vet inte, kanske aldrig får veta d heller....d e väl d som e livets hemlighet(??)

undrar vart i livet jag kommer att stå om ett år, står jag o trampar i motvind då med? står jag med hakan nere i skorna o ser ut som d där eviga frågetecknet? finns d verkligen sann lycka? lr e d bara ngt som vi går o inbillar oss om att d finns? så mkt frågor kanske helt utan innebörd egentligen, vem fan vet egentligen....

kommer d nånsin att vända o blåsa medvind, trött på den där eviga stormande motvinden...flyt på livet? näe inte just nu iaf...

sköna söndag?

snart sätter jag mig på bussen o åker iväg en sväng....känns som jag är en robot idag, jag bara gör d...utan att tänka på d för mkt...känns bara fel egentligen, men någonstans måste jag börja fundera på ngt annat....
måste va realistiskt nångång...

orkar inte mer idag...vill dra täcket över huvudet o gömma mig tills d e dags att gå till jobbet imorrn bitti...

mitt <3 slår ....bara för dig

ensamt

Nu har jeppen åkt till sin pappa för helgen...åhhh så ensamt d lev genast....har inte riktigt vant mig än riktigt att inte ha den dagen inplanerad o åka dit där jag vill vara egentligen...kommer väl med tiden...tiden läker ju vissa sår iaf...ja ja nu längtar jag redan till söndag kväll när han kommer hem igen....

på söndag...kan bli skoj, tar d för vad d e...

som att sitta på en öde ö utan mat o vatten.....dött dött dött, vill ha sol sol sol...solsken???
tar time-out...var e solskenet???? finns inte....jag e så förbannad just nu, arg arg arg!!!!!

nu e d dags...natt på er skitpåsar

grattis =) jag visste d hela tiden ju =P

bluesen

hur jag än försöker så gör d så aj aj...kan man inte lägga benen på ryggen o springa ifrån o att allt d där hemska stannar kvar där man började springa??

oh my god

herrejävlars jag e bakfull som ett as idag =( jag som inte drack så mkt, men jag tål ju inget =( men roligt va d o roligt folk fick jag prata med....har tydligen lovar dyrt o heligt att jag ska baka en kaka o ta med mig till pizzanissen nästa gång jag ska ha pizza haha, ellerhur?? haha men men idag e d en ny dag o jag ska inte lova bort fler dumheter =P

men gode frid så jag mår, håret ser ut att vara kört med elvispen, sminket lämnade jag dessvärre kvar på kudden, o efter jag har spanat in carros urringning hela gårkvällen känns d nu som jag får leta efter mina pattar i strumporna ...usch vilken härlig syn man e idag...urrrrrk
d e bara fuck of and die jenny =P


puss puss

mkt trevligt =)

helgen e laddad för bus i stora lass =)


natti natti

planer!!

YES!!! nu sticker vi ( nja inte riktigt än men inom snar framtid) =) haha vilken helg vi har att se framemot snart!!! lovley lovley d här va d bästa på bra jäkla länge, d behövs verkligen nu!! happy happy....dragit på d alldels för länge o nu e d dags att göra slag i saken....puss

Inser vilken stor tomhet en människa kan lämna kvar efter sig, när stunden infinner sig o man minns tillbaka på allt d där bra. Nästan så att man kan uppleva känslan igen för stunden, kanske för att man bevarar den så hårt och för att d betydde så mkt...usch jag vet inte, vet ingenting nu.
Känns så konstigt, som jag hade längtat o väntat på min tur...jag önskar jag kunde förstå, men d e väl d som e livets gåta kanske. Men jag kan inte förstå varför man tvingas göra val som gör så otroligt ont. Har sugit åt mig varenda minut o varenda sekund. Trodde så hårt, för hårt o måste inse....jag kände ju att d va på riktigt, för d va så äkta...kanske lurade jag mig sj???

vill bara lägga mig i sängen, blunda o inte vakna mer så att d onda försvinner

Come up to meet you, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are

I had to find you
Tell you I need you
Tell you I set you apart

Tell me your secrets
And nurse me your questions
Oh let's go back to the start

Running in circles
Coming up tails
Heads on a silence apart

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard

Oh take me back to the start

I was just guessing
At numbers and figures
Pulling your puzzles apart

Questions of science
Science and progress
Do not speak as loud as my heart

Tell me you love me
Come back and haunt me
Oh and I rush to the start

Running in circles
Chasing our tails
Coming back as we are

Nobody said it was easy
Oh it's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard

I'm going back to the start

va d sista gången? vill verkligen bara att nån kommer med en trollpinne o viftar lite lätt o trollar tillbaka den där fina känslan....känns som botten är nådd idag...skulle behöva en hjälpande hand som reser mig upp igen...

Tell Me How im supposed to breathe with no air
Can't live can't breathe with no air
thats how i feel whenever you ain't there
Its No Air No Air
Got me out here and the water so deep
Tell me how you gon be without me
if you ain't here i just can't breathe
Its No Air No Air

mkt att fundera på

fasen va mkt d e att tänka på nu....jag e så jävla rädd...men man får ju bara ett liv o d går ju inte i repris som jag har förstått d. gaaaaaah d äter upp mig innifrån o ut!!! Varför känns d som att vissa bara glider på en räkmacka genom livet....säkert e d ju inte så men ibland känns d bara som att d skulle vara så....ja ja jag vet inte, har en bad kväll ikv o jag funderar så huvudet e näst intill kokt

va sjutton....håller jag på med egentligen? kluven söndag....nu e d blomster som hägrar...måste dit o låna en slant tror jag


puss...

grattis jeppe <3

herregud, 6 hela år sen dom la dig på min mage =) gud va tiden sprungit iväg....känns som jag fick dig igår men samtidigt som att jag haft dig hela mitt liv <3

älskar dig min snutt!

Men vart har åren tagit vägen?? 6 år liksom?? bara inse att livet d e kort o d går väldigt fort helt enkelt....han börjar ju skolan till hösten, stora killen


nope nu e d jobbet sen blir d kalas ikv

tandläkar=hitlers avkomma

Idag har jag överlevt ett tandläkarbesök..urrrk jag avskyr tandläkarn ungefär lika mkt som bruna bönor o levergryta blääää. Men iaf så va d inte så farligt, lite lätt hjärtklappning, kollosalt med handsvett (helt normalt tydligen vid nervösa situationer) svetten pärlade sig i paannfläsket o blodtrycket va förmodligen skyhögt...men ack jag överlevde =) d va en ynka liten stund när jag låg i den där stolen som jag tyckte förfärligt synd om mig sj o tänke att får man välja så går jag till o med o besiktar hönset än att gapa för tandläkargubben...men men anyway, fixat klart o nemas problemas =)
jag va duktig idag, så för att belöna mig sj x-tra mkt smäckte jag i mig två chokladmunkar med vaniljkräm innuti på vägen hem ( med gott samvete) tandisgubben sa att jag inte fick äta förrens bedövningen släppt =P men va fasen han sa inte att d går minst lika bra att tugga på den sidan som han INTE lagade ngt på, så jag tog d slutgiltiga självklara beslutet att man kan ju använda andra sidan till att tugga med, så jag vandrade rätt nöjd in på macken i ruda o köpte dom sista munkarna som fanns kvar o d va ju dom två små rackarna som låg innklämda i hörnet o bara väntade på att nån vänlig själ skulle komma o rädda dom från RUDA haha.

nope nu e d ballisen, waffewopp o ett sug som hägrar =)

ha d....tjing!

Happiness comes through doors you didn't even know you left open

hat e vad d kallas!!

Jag hatar dig, jag hatar dig, jag hatar dig om och om igen!!!! Du är inte värd en plats på den här planeten, duär ond o elak, ett stort egoistisk arsel!!! Du är ett av d värsta som har hänt efter Hitlers tid! Jag är glad att jag bär min pappas efternamn, för dig vill jag verkligen inte kännas vid. Du kommer aldrig att förändras.

När jag va liten o fortfarande bodde i Finland hos min pappa så va "mamma" min idol, hon va snygg o alltid så piffig, brydde sig om sitt utseende o alltid hade hon snygga moderna kläder, hon luktade gott o hade alltid pärlemorfärgat läppstift från oriflame. Inne i hennes badrum fanns det massvis med örhängen som jag gillade att prova, stora som små , färgadse plastringar a'la 80-tal o guld o silverfärgade...mm jag va nog ganska nöjd över min "mamma" ända tills....jag flyttade dit som 11-åring o snart började mamma bli nån annan, då förstog jag inte varför pappa kämpade så innerligt hårt för att få hem mig igen...men nu vet jag, han visste ju vad som väntade mig...

Hat är ett väldigt stort ord, men jag använder d ofta när jag pratar om "henne". Du har förstört så mkt i din väg o jag hatar dig för d...du har tagit ifrån oss det som ska vara den lyckligaste tiden i vårat liv,,, nämligen barndomen, ngt vi aldrig kommer att få tillbaka..o jag hatar dig för det. Men ändå, så kan du inte sluta förpesta våra liv...den osäkerheten o rädslan jag jämt bär på lade du grunden till redan när jag var barn...jag avskyr dig, jag hatar ditt sätt att gå, ditt sätt när du gapar o gormar så jävla hemskt, hur du sätter din omgivning i rädsla. Du är ful, hela din personlighet är så ful.

jag hatar dig så...

barnkalas

Idag har Jeppe haft sitt första riktiga barnkalas...oj va roligt dom hade, tårta o bullar , fiskdam (obligatoriskt tydligen) o disco med smurfhits haha...alla barnen va så nöjda o glada när dom åkte hem =)

Jeppe håller på att överge mig =( han ville inte följa med hem idag heller när vi varit hos lasse...ensaaaaaaamt!!!men d e klart, sitta instängd i en lägenhet e väl inget mot en stor tomt där han kan cykla o leka hur mkt han vill...lille snuffen <3 nu sk ajag damsuga o sen ja får jag väl fördriva min ensamhet på ngt bra sätt.....hatar att vara ensam =(


puss*

dunder o brak

inatt formligen flög jag upp ur sängen, trodde d va jordens undergång lr nåt, men insåg ganska snart att d va åskan o att d e den årstiden nu när d smäller i himlen titt som tätt....jag gillar INTE när d åskar o d va likadant inatt....kunde inte somna om, o jag låg mest o längtade efter jeppe som inte ville följa med mig hem(?) så jag fick allt nanna ensam o rädd =(

Jag har fått vårfökylning, ont i halsen....hmm precis d som min doktor sa att jag inte skulle dra på mig stress, oro, halsont..ja jag har nog allt inte konstigt att skiten formligen blossar upp nu o ja jag får nog acceptera att så här är jag, psoriasis från tårna till pannan...d e jag som e "skorpan"!

nope nu e vattenplasket som gäller solning o sen kanske växjötomtarna kikar förbi idag yeeeeej!!

puss**

haha

vet inte om jag ska skratta lr gråta?? hoppas jag slipper träffa d där fånet fler ggr..herrjädrans i hela marias skrev vilken märklig typ, tycker synd om dig för att du tvingas leva med dig sj resten av ditt liv...dina tänder är som stjärnorna, lika gula o långt mellan varandra =)

Fan va trött jag blir!!!

Kan du inte bara knipa käften ist, d e mera harmoniskt i din omgivning då....sluta höja dig till skyarna o ta dig en titt i spegeln o se hur elak du har blivit....usch!

jädrans fittpunka

Tro ni inte att när jag kommer ut till bilfaaaaan i dag o ska åka iväg med jeppen till dagis att d e punka IGEN(????) kände blodet frös till is o helst av allt hade jag bara velat slå nån jävel förbannat hårt ...fick ringa in lite akuthjälp senare på eftermiddan o nu e d helt igen, förhoppningsvis en vecka iaf =( Så där rök mina snyggojeans jag skulle shoppat mig på lördag som jag hade tänkt...fuck! Tänkte att jag minsann skulle unna mig ett par asläckra jeans i kalmar, men icke sa nicke....fan e d nån skäggig fan som sitter uppe bland molnen o anser att livet inte har sugit tillräckligt med den där lilla pissbilen ...nä lite till tål du säkert jenny så du känner att du lever if att du tvekar nån gång!!!! Fitta...på ren svenska

annars har dagen varit jäktig....fikat, träffat folk, fikat , fixat peruken, fikat igen, blivit bjuden på middag o fikat igen...helt slut, men snart ska jag ta mig en fika igen, den obligatoriska kvällkaffen/-te innan d e dags att krama kudden

Imorrn väntar ännu mera...oj oj va mkt d e just nu...men samtidigt skönt o på lördag kanske lina o M kommer om han ska tattuera sig ...skoj =)

nope nu e d bedtime strax

mardrömmar

usch vilken hemska drömmar jag haft inatt...drömt så lustigt hela natten o vaknat till o från...känns som jag blivit överkörd av tåget =(
t
drömde en dröm om "mamma"...va precis som att återuppleva en händelse som hände för många många år sen när jag liten. Kunde till o med känna hennes lukt i drömmen, hon luktar ganska gott på nåt sätt min "mamma". Ibland när jag är i vaket tillstånd o jag tänker tillbaka på sånt som varit kan jag även då känna hennes lukt, undrar varför? Kanske är d för att allt som hon är har satt sina spår så hårt...hmm kanske.
I drömmen va hon så där arg som hon kan bli, gapade o skrek som bara hon kan, den där otäcka rösten som bara väser o kan väcka döda, o jag va lika rädd i drömmen som jag va på riktigt den gången...varför kommer såna minnen tillbaka o besöker en i drömmen?? Har man verkligen bearbetat allt lr e d d undermedvetna som gör mig påmind om hur bra jag lyckades trots alla miljader hinder som fanns på vägen till ett normalt vuxet liv? ja d e e o förblir en gåta.

Sen drömde jag att jag va på ett ryskt krigsfartyg som hade blivit en passagerarbåt, jag förstod inte först språket från mina medpassagerare, men d blåste upp till storm o vågorna gick jättehögt. Då går larmet inne i båten o helt plötsligt skriker dom på svenska i högtalarna att båten kommer att sjunka o att alla passagerare ska bege sig till däck o sätta sig i livbåtarna o ta en flytväst...när jag kommer ut på däck blåser d så hårt o vattnet skvätter upp i ansiktet o jag tittar ner o blir rädd o inser att jag kommer antagligen inte att komma hem till tryggheten mera. Vänder mig om o ser en bunt skräckslagna ögon som bara glor ut mot vattnet som jag hade gjort alldeles nyss, tänker att d här ska vi fixa jag har ju för fasen barn som väntar där hemma. Så jag tar tag o börjar dela ut flytvästar o dirigera folket till vilken livbåt dom ska bege sig till. Sen vaknar jag alldels kallsvettig o gråter, jag trodde verkligen att d va på riktigt. Ibland har vi svårt att skilja på dröm o verkligheten...men tur att d bara tar ett par sekunder innan man kvicknar till iaf =) men darrig d va jag...


nope nu ska jag bege mig till arbetet, idag ska håret klippas o färgas.....kanske blir d lite mörkare, lr så väntar jag tills hösten med d projektet...men just nu ser jag ut som ett mongo från ett icke fungerande handikappsboende haha

puss på högra skinkan

blev rätt så bra iaf =)

Dagen började ju skit som sagt, noll motivation när jag klev upp..men håller man sig bara sysselsatt på kvällarna så går d an...va iväg o kikade på ett hus idag o herre min guuuuud så fint!!! lyllos alla som köper stugor, jag vill oxå!!

Fick stressa hem för jag hade bokat in lite besök så här på kvällskanten, men jag hann tack gode gud hem innan d plingade på dörren...mkt trevligt fika blev d o mkt skratt =)

Har idag bestämt mig, jag tänker inte åka till strand o vi ska avboka vårt rum imorgon. Känns riktigt skönt att slippa ha d hängandes över sig...vill verkligen inte dit alls, jag vill åka runt i sverige ist bo i stugor åka till goda vänner o grilla o må som den sessa jag förtjänar...blir nog ett par svängar till lilla klavreström oxå när lina o marcus har flyttat in i sitt hus =) sen tror jag att jag ska ta mig en tripp till malin i skåne o uppleva österlen på egen hand, bara köra runt o titta på allt d där fina som alla pratar om eftersom alla verkar ha varit där med utom jag =( men men d ska vi minsann ändra på.
Men midsommar blir nog grillning hos goda vänner ist för pissiga strand som jag känner att jag e ganska så mätt på om jag lägger handen på hjärtat. Dumt o ljuga för sig sj att man vill dit när man mest vill spy på skiten....ja ja d e mina planer för sommarn, lr njäää jag ska ju till finlaaaaand o dricka öl i solnedgången på pappas jättebalkong, gå barfota o känna gräset mellan tårna, fiska med bror står på schemat o massa grillning vid olika sommarstugor ( o nej d e inte alls på samma nivå som i sverige...mkt mkt bättre) sitta vid båten"farao" lr hur sjutton man stavar d, en båt som ser ut som ett gammalt 1800-tals skepp som är en restaurang vid havet o äta "bollaglass"...längtar...!

Min sommar kommer inte att bli som jag hade tänkt mig från första början, men allt d jag tänkte göra tänker jag göra sj ist, jag har levt med mig sj så länge o varit kompis med mig i ett par år nu o dags att jag återupptar min kompisrelation med mig sj igen...jag gillar faktiskt den där jenny!!

som sagt tiden har vi inte för mkt av, o jag tänker ta vara på den...jag väljer livet, hela paketet dessutom <3

äntligen ngt skoj =) nu ska jeppe o jag iväg o busa <3

usch...idag e d en dålig dag, sovit dåligt o allmänt på dåligt humör....skitväder ute o kallt o blåsigt...längtan efter ngt bättre...idag behöver jag kramas, kramas hårt. Ska gå till jobbet nu, har verkligen ingen lust, hoppas på att dagen tar slut fort så jag får gå o lägga mig igen....har funderat så mkt sista tiden så jag tror jag vänt ut o in på mig sj 1000 ggr, men jag tror jag vet...

kul =)

En vis man sade: En man dunkar en ful kvinna. Efter ett tag säger kvinnan - Visst finns det något vackert i mig också?
- Visst säger mannen men den drar jag snart ut!

haft en mkt trevlig helg...

Varit i växjö-trakterna o vänt under helgen som varit. Med trevliga återseenden o god mat o grillning =) o inte att glömma jag kan dricka som vanligt igen, fast som sagt krogen lockar inte ett smack.
Den platsen överlämnar jag nog till er snorungar som nyss börjar ränna ute på krogar med svindyra snuskdrinkar, nerspydda toaletter, kladdiga karlar(småpojkar i mina ögon), kalla nätter med bara kjol o linnea på sig ..tacka vet jag långkallingar o termojacka =)
Men att sitta med goda vänner o sällskapa o dricka ett par öl o lite gott vin slår bra mkt högre en en dyr krogrunda med ytliga bekantskaper som man bara hälsar på när man ser dom ute, såna som du inte i din vildaste fantasi skulle få för dig att hälsa på i normala fall ute på gatan...ja d e mkt sånt egentligen om man lägger handen på hjärtat...
Men detta va otroligt trevligt o jag längtar tills nästa gång d beger sig =)

Va hos cissi o hennes make idag på förmiddagen o sörplade waffe i stora lass, mkt trevligt! Satt o filosoferade i solskenet o delade tankar o funderingar...hmm ja den där cissi hon har då svar på allt =) Synd att vi ses så sällan, men när jag är ledig så jobbar hon o tvärtom då e d lite sport att få ihop en träff med den bönan =)

vi får se...hur jag gör =)

nu ska jag ringa min beloved lina o kolla vad hon och marcus knasrullen gör

nu e vi snart på väg=)

glatt besked =)

idag fick jag ett trevligt samtal...jag ska få mkt trevligt besök i slutet på juni =) ser vi absolut framemot jättemassor !!! Va skoj d ska bli

nope nu e d bedtime för jennypenny, imorrn e d växjö som hägrar =P

pöss

???????

uttråkad

sitter hemma på lunch o ska snart pinna tillbaka till arbetet som väntar....åhhh va jag e uttråkad idag, tiden kryyyyper formligen fram...sitter o funderar på vad kvällen har att bjuda på..hmm, mönsterås har ju dessvärre inte så mkt att erbjuda. Jeppe åker till jimmy runt 4 så vi ses inte förrens på söndag....saknar mitt lilla barn som börjar bli så stort..idag hade jag lika gärna kunnat ha honom hemma hos mig känner jag....film o ett par glas vin innan sängen hägrar tror jag d blir...fick en ny film för ngn dag sen så d blir nog en kik lr två på den ikv...får se...

nope nu e d saxarna som gäller...gaaaah låt dagen vara slut ngn gång!!

hoppas ni får en trevlig valborg =)
puss o kram o klappen

valborg...

hmmm vad ska man göra ikv? Jeppe åker till jimmy idag o jag har verkligen inte den blekaste aning om vad jag ska göra...d e nu skillnaden märks...d enda jag har p schemat är nog ett besök i solariumet på vattenplasket =) Imorrn ska jag äntligen få träffa idas lille bebis som jag ska hålla i o lukta på...längtar!!

till låns...

Tittade på Grey's anatomy ikv ( en av världens bästa serier btw)...blev så berörd av kvällens avsnitt hur folk resonerar om livet o en sak e sant som dom sa....Livet d e bara till låns, inget vi har föralltid....vi finns bara en liten kort tid på jorden egentligen, ju äldre man blir desto fortare går d. Man jobbar o står i , gör rätt för sig o är lycklig, olycklig...allt går i vågor. Vissa är född med guldsked o vissa andra är födda med en enkel plastsked i munnen. Varför unnar man sig sj inte att vara lycklig, ta dagen som den kommer o bara va..?? Varför inte inse att man är inte 20 längre, värderingar ändras, personligheter förändras, åsikter förändras...ja ta mig fan allt förändras, vare sig man vill d lr inte...d e så lätt att säga vad man INTE vill ha, men inte alla gånger lika lätt att säga vad man VILL ha. Lika svårt är d att säga elaka saker men inte alltids lika lätt att säga hur mkt ngn betyder lr hur mkt man tycker om den människan...varför är det så?
Men visst e d så att livet bara e till låns? varför gå runt o vänta på att tiden ska gå då eftersom kockan tickar hela tiden...framtiden den e d som är nu om 1 sekund, 2 timmar om ett år....framtiden ligger för alla våra fötter men vi bara struntar i d precis som om vi hade hur mkt tid som helst på oss, men d har vi inte....tänka bara som när människor i vår omgivning råkar ut för olyckor lr släktingar lr anhöriga dör vad vi funderar på vad man inte sagt till dom egentligen, att man inte sa allt d där som man ville, o kanske borde ha sagt. Så oerhört korkade vi människor är....vi har inte tiden med oss för den försvinner hela tiden...varje stund försvinner sekunder av vårat liv o d blir bara kortare o kortare för varje minut som går o fortfarande sitter vi o väntar på vad???? Jag vill inte slösa mer tid längre, jag vill leva för man vet aldrig vad d e för tragiskt som väntar morgondagen.
Hade en kund på mitt jobb igår som brukar gå hos oss ett par ggr i veckan o tvätta o blåsa håret, nåväl igår trillade den här ärtiga damen in o jag placerade henne i tvätten för att börja schamponera hennes hår när hon berättade att hon inte mådde så bra just denna dag. Jag tänkte mest på att hon e gammal o i allmänt vanligt pensionärstillstånd med krämpor som tillhör, när hon berättar att hennes systerdotter som hon brukar prata med dagligen hade trillat ihop ute i trädgården kvällen innan av en hjärtinfarkt o dog på fläcken...d e oväntat när ett sånt besked kommer till en...som sagt livet är bara till låns o d går fort....

jag tror inte på ngt som jag inte vet säkert!!

Till Lina!!

Idag fick jag ta en liten tur på min lillebror Kalle's smurfcykel ( dvs. moppen ) haha..oj oj d gick inte undan kan jag säga men roligt va d =P

På fredag bär d av till växjötrakterna för lite trevligt umgänge med Lina min fina o Marcus. Det ser vi framemot.
Satt o tänkte på d idag på jobbet när jag va lite uttråkad, va mkt vi gått igenom jag o Lina..verkligen hållt ihop i vått o torrt. Du är den bästa människan jag känner, jag älskar dig så innerligt mkt!!! Utan dig vid min sida hade jag gått under för många många herrans år sedan. Du är min solstråle Lina, o jag skulle inte klara en dag utan att jag vet att du finns i mitt liv <3
Även att jag säger det till dig ibland att jag älskar dig s tåls d att skrivas så att alla vet d =)


puss på dig min egna fiafjöla =)

???

jag har verkligen ingen energi övers till ngt annat =( e d så här livet verkligen ska vara? ska man hela tiden gå runt o undra o undra o fundera vända ut o in på sig sj, fräter sönder innehållet i skallen med allt som e negativt...känns som jag sprungit in i en vägg i 300km/h ...när vänder d egentligen?? ska man verkligen gå ett helt liv o undra när d ska vända? fan så ruttet...
vissa stunder känns d som jag bara stängt av...vill inte vara med längre...

bakis =(

Va ute igår med sandra, lina o lina. Trevligt hemma hos sandra, men jag inser nog att jag inte e mkt för att gå ut längre....längtade mest hem hela tiden vi va ute. När klockan va 02.00 kände jag en enda stor glädje att få åka hem till mig...omstigt d där med alkoholen hur mkt d sätter igång i hjärnkontoret, tror d d röjer ett tag till nästa gång innan jag festar till d igen...får försöka hitta ngt annat att göra dom helgerna...kanske en tripp till växjö nån helg hos lina med grillning o kubbspel =)

intressant lördag =)

idag har jag varit på ngt intressant må ni tro =)

Igår kväll satt jag o marina o filosoferade, lr ja d kanske va mest jag som gjorde o hon tittade på kill bill 2. Insåg att där e inget omöjligt minsann, bara att d tar lite längre tid... Jag har en plan för mig o Jeppe o d e säkert många hinder på vägen men jag ska börja beta av ett efter ett redan på måndagmorgon =) Kan bli både spännande o intressant samtidigt som d kan bli väldigt nervöst oxå! Men jag känner verkligen att detta kan vara ngt för mig. Pratade me Lasse idag o han höll med mig om mina planer. Så måndag morgon har jag nog ett samtal jag måste ta o ringa o undersöka möjligheterna. Jag tänker göra detta om d e möjligt!!

Angående d jag gjorde idag på förmiddan så måste jag även säga därt att d va nervöst o pirrigt men jäkligt skoj o d behövde jag =) Känner ett mera inre lugn idag o ganska glad trots allt.

Va ute på Oknö me grabbarna o grillade lite för en stund sen o hade d skönt i solen, shit så varmt d e ute nu. O nu den här sommarn ska bli den bästa i mitt liv än så länge, d bestämde jag idag!! O d jag bestämmer, så ska d bli. Ensam är stark!!!

fan fan fan

kontrasten känns så oerhört stor.....fel fel feeeeeeel!!!!! man har ingen aning, vet inget om nåt, bara massa funderingar...d går upp o ner o helvete e allt jag kan säga denna dag.

snart kommer min marina, hon ska sova här inatt, jag vill inte vara ensam ikv...ska försöka peta i mig lite mat o sen ska jag dricka vin o försöka ha d trevligt. Bara jag visste skulle d kännas bättre tror jag....

life is like a dick, when things get's hard, FUCK IT!!

morgonstund har guld i mun

fast jag har bara skumbanan i min denna morgon. Har verkligen ingen vidare matlust o hungerskänslorna e som bortblåsta, men iof så blir sommarfiguren svarvad på samma gång =)

Sov dåligt inatt, drömde massa konstiga händelser....visst är det hemskt o vakna upp o inte förstå att d va en dröm?
Låg länge inatt o funderade o funderade innan jag ens kunde somna, snurrar o snurrar i huvudet på mig. På ett sätt känns d bättre för vi slipper gå runt i fundera bägge två, men när man sitter på varsitt håll o e ledsen o saknar då undrar man egentligen meningen med d hela???

Men jag vaknade tidigt idag o fortsatte läsa lite i min nya bok o ja vad ska man säga men d e som ett jäkla facit...det står så mkt vettigt. Att allt som man tror att d ska vara vissa stunder i ens liv, funderingar o tankar man bygger upp o att man har en mall över hur vissa saker fungerar att så e d inte alls alla gånger. O d trodde inte jag heller egentligen, men nu tror jag absolut inte på d.
Att våga tycka om ngn är jättestort men att våga tyckas om kanske är ännu större, finns dom som aldrig får känna på d.

Men ikv får jag trevligt besök iaf, lite god mat o sällis ..LÄNGTAR!!

Bara en dag kvar!!!!!

snart äntligen helg

va hos tant doktor i kalmar idag, hon den där som ser så oerhört maskulin ut o man vet inte om d är en kvinna lr en karl som gömmer sig under läkarkläderna haha. Ända tills hon öppnar truten o gapar" jännö jännö hor gor dä mä mädicinän??" haha tokkärring d där. Så nu e d iaf färdigknaprat dom där pillerna som jag aldrig mer tänker stoppa i munnen!!

Efter jag varit hos läkarn hade jag dötid på en timme ungefär så jag dödade den tiden med lite shopping, mkt välbehövligt just nu kändes jag. Tänk va lugn i sinnet man kan bli av att spendera lite slantar.Hittade ett par såna vackar ursnygga söta cerisa pumps på bianco som jag ångrar att jag inte köpte, men jag blev alldeles varm innombords o så där lycklig av att bara hålla i dom =) tänk vad ett par skor kan göra egentligen =P .
Köpte mig även en behövlig bok som jag lusläste på bussen tillbaka till jobbet som handlade om livet allmänt olika situationer man står inför varför man känner som man gör ibland. Herregud d va som att läsa om sitt egna, som ett litet facit lr en backspegel. Tänk om alla läste den boken, då skulle vi förstå mera.

Har verkligen kommit till en punkt i mitt liv som jag länge länge gått o grunnat på men aldrig vågat säga till ngn förrens nyligen. Jag vet hur jag vill ha min framtid!! Jag vet vart i livet jag står men samtidigt så vilse, men jag VET!!!

Jag vill ha d DÄR huset men stor gräsmatta o trädgårdsland, en röd lite modernare ganska ny åkgräsklippare att ratta runt på en lördagsförmiddag med vinglaset i nån behändig liten anordning bredvid ratten ( får man d förresten??) . Jag vill ha en grusad gång fram till garaget, gärna ett dubbelgarage om d går att fixa annars får jag nöja mig med enkelt. Jag vill ha en stor uteplast men bra solläge för varma sommarkvällar o inte att glömma den fläskigaste grillen som finns, såg en i bauhaus reklamtidning igår ( iof ganska så dyr, men vacker att titta på) . Vill kunna bjuda hem mina vänner o bekanta o familj o ha trevligt på den uteplatsen, dricka kall öl o smaskigt vin o blarra om livet o dela funderingar o gemenskap. Jag vill inte ha ngt staket utan en tät fin häck som går runt hela gårdsgränsen. Kan se framför mig hur fint d skulle vara. Vet t.o.m vilket golv jag vill ha innomhus i varje rum. Spisen är mkt viktig med, eftersom jag älskar att laga mat men den jag vill ha e bra dyr...
Jag vill ha två barn till, dela vardagen o åka på familjesemester till danmark o bo i stuga vid havet en helg med nån kompis som oxå har familj.

Summan av kardemumma, jag vill ha ALLT, hela jävla paketet. Jag e trött på att ränna på krogen o ligga död dagen efter o vrida sig i plågor av ångest för d man kommer ihåg o framför allt d som man bara kommer ihåg som lite suddigt. Jag har levt d livet alldels för länge men dels för att jag inte har haft ngt annat för mig på helgerna när jeppe varit borta. Nu blev ni allt förvånade va? men d e vem jag e egentligen, den där party-jenny som har supit som ett svin betett sig mer lr mindre som en galning emellanåt vill jag inte vara. Jag vill bara ha ett lugnt liv o bygga upp allt d där runt omkring som man borde ha. Ha den där trygga famnen o tryggheten isig då har man kommit jävligt långt. Men ibland blir man rädd o bromsar sig sj just för att man har en vision av hur allt ska vara o när d inte blir så känns d konstigt bara. Men tänk om männsikan kunde lära sig att stå upp mera för sig sj o våga. D e stort att våga....tro mig jag vet.


Men på lördag förmiddag då händer d ngt skoj som jag länge väntat på =)


saknar dig, fast du va här för en halvtimme sen.

äter upp mig innifrån...blöder...

ny vecka

Måndag idag o ny vecka.Ska snart gå till jobbet, jeppe ska få cykla till dagis idag o han är eld o lågor. Han far upp o ner som en gummiboll för att han är så ivrig att få visa sin nya cykelhjälm för kompisarna. Vi va ute en sväng igår o invigde cykelkrukan o då insåg jag att ungen behöver en ny större cykel, den där börjar ju bli lite för liten nu. Blir nog cykel som present när han fyller 6 år.
Tänk att ungen snart blir 6 år??? herregud va tiden har runnit iväg...undrar var jag står i livet om 6 år, då blir jeppe 12 år...undar vart i livet jag står??


nope nu ska jag iväg till jobbet o försöka göra ett bra jobb..d här blir en lång, lång jävla dag.

ensam igen....

ensam är stark sägs d, men jag tvivlar på d....

orkar inte, vill inte...vill stänga av men hittar inget bra sätt...
för många hinder på vägen helt enkelt...

hjälp mig....

så trött...ingen energi...

vill så mkt men d e svårt att nå riktigt fram...

nya tag

Ny vecka framför sig, nja eller 4 arbetsdgr iaf. Min syster Johanna har varit här hela påskhelgen med sin abarn så d har varit full rulle från morgon till kväll, men mkt trevligt!

Jag är så arg på mig sj...
D äter upp mig innifrån o ut alla dessa tankar, kan d inte bara få va..
Börjar känna mig sur o grinig mot en människa som jag inte ens känner, hur kan man d? Orka lixom....

Påsklov!

Ledig i 4 dgr nu o jisses så skönt...vila ut, ska bara ligga i sängen o dra tror jag. Min syster Johanna kanske kommer imorrn med alla barnen så då blir d nog inte många lugna stunder iaf =P men men d e barn d =)

Ville bara önska er alla en Glad påsk o ta hand om er allesammans ...
nope nu ska jag bege mig till M.....




vill..

bye bye

Halo

I swore I'd never fall again
But this don't even feel like falling
Gravity can't forget
To pull me back to the ground again

Feels like I've been awakened
Every rule I had you breakin'
The risk that I'm takin'
I'm never gonna shut you out

Everywhere I'm looking now
I'm surrounded by your embrace
Baby I can see your halo
You know you're my saving grace

You're everything I need and more
It's written all over your face
Baby I can feel your halo
Pray it won't fade away

tankar

I höstas kom det in en tjej som va runt 35 år in på mitt jobb o ville göra slingor. Hon berättade då att hennes hus hade brunnit ner 14 dgr innan, usch fy jag led verkligen med denna stackars kvinna. Tänk alla saker som brann inne, fotografier, minnen man skapat i huset tillsammans. Nu bodde hon och hennes man med två små barn i en lägenhet o bara d e väl en omställning att trängas i en lägenhet som inte innehåller några av ens saker.
Nåväl av en slump så läste jag om denna kvinna i tidningen o såg att hon hade en blogg som handlade om branden, som jag slaviskt började följa varje dag. Hon skrev om deras väg tillbaka till ett normalt liv, med husrenovering, till klädköp till barnen allt för att d skulle bli "normalt" igen.Hur denna kvinna kämpat o kämpat, känns nästan lite som man känner henne. Men så en dag läste jag ngt som fick mig lite smått i chocktillstånd....hennes man dog, han e död....precis när dom börjar komma iordnng med sina liv...??!!? hur orättvist kan det inte vara?? Var finns gud såna stunder? Nu är hon ensam med två små barn hon måste förklara för att pappa flyttat till himelen o kommer inte hem igen, fixa med begravning ta ställning till om hennes barn ska få delta lr inte, bearbeta sorgen på egen hand samtidigt som hon måste göra d med sin omgivning...

Hennes liv har vänts upp o ner 2 ggr på 8 månader ( huset brann ner för ca 8 mån) . herregud hur mkt är d meningen att man ska orka med som människa?


Så egentligen ska man inte gnälla, mina beskymmer o tankar e nog en piss i missisippi egentligen. Vaknade idag på morgonen o va lite glad o tänte en glad tanke, men ner på jorden igen ganska snabbt o insåg att jag kanske inte ska vara så glad för d, man vet aldrig hur d slutar ändå.

ska gå till jobbet nu o försöka göra ett bra jobb även att motivationen e noll, men men så e d dessvärre att vara vuxen =(

lunch

är hemma på lunch...känner mig så jävla le idag....dåligt humör o bara pisstråkigt i skallen på mig...

vart tog allt flyt vägen? ja d vänder väl snart...har en sämre dag idag när allt känns piss o skit rent av, då drabbas man ju av "tycka-synd-om-sig-själv" - tankar...o såna dagar tycker man ju att livet suger allmänt o ingenting är som d ska vara...

tittar på mig sj i spegeln idag o gillar inte alls d jag ser...hopplös skitdag som förhoppningsvis kan ta slut ngn gång....

ska ner till lekplatsen vid hamnen efter jobbet m jeppen o se om man kan tömma kroppen på lite dålig energi o huvudet på dåliga tankar...

Tuta och kör som att varje dag var den sista, som att det vore på liv och död.

helgen är över för denna gång

Helgen har gått fort. Men vilket härligt väder d har varit =) njutit av att äntligen är våren här på riktigt o man har mkt att se framemot nu...som SOMMAR till exempel =)

Min helg var varit mkt bra, räcker iof med sällskapet så känns som en lyckad helg bara d =)
Har verkligen hittat ngn att tycka om ordentligt.
Har i många år egentligen varit så rädd att träffa ngn, att släppa lös såna känslor som man har.
Har varit så rädd att tycka om ngn, rädslan att hamna i d där dåliga jag har haft som jag lämnat bakom mig men som samtidigt lämnat djupa revor o ärr inne i mig. Nu känner jag att jag vågar mer o mer visa sånt som jag inte trodde jag kunde...Men jag kan! Jag är ingen känslodöd robot...jag har massa känslor för allt nu...men samtidigt livrädd, kanske på ett bra sätt..

Men jag är glad o tacksam för att jag får lära mig att tycka om ngn...att jag kan vara delaktig i d där alla andra pratat om....allt D DÄR som mina vänner pratat om som jag undvek så länge att känna, men som jag nu vågat släppa fram!
Jag tycker om att få tycka om ngn...att få ha ngn att pyssla om...


O glöm för all del inte att d är OK att må dåligt ibland, d visar bara att man är sund. Man måste tillåta sig sj att få må dåligt.


natt* puss

sovit illa inatt...tänkt så mkt på allt mellan himmel o jord....
känner mig så nere idag....borde äta lite men e inte hungrig...

rädsla är min värsta fiende, speciellt när rädslan tar över o jag förlorar kontrollen...

Är så trött så d känns som jag är bakfull...borde egentligen ha vårkänslor men snarare vårångest (finns d ngt som heter så? )

Lina, jag älskar dig!! Jag tror fan du e d bästa som hänt mänskligheten

e d så?

ibland tror jag nästan att d e så, o ibland tror jag att d inte e så...hmm, knepigt o näst intill lite jobbigt när man egentligen inte vet riktigt...men vad vet man om någonting egentligen hmmm =) va invecklat d där blev då =P

men jag undrar vad som rör sig där inne.....

har städat o fejjat o rensta heeela dagen med ett litet avbrott för spinning idag...så ikväll antar jag att d blir en tidig kväll för min del..ska slänga jeppen i säng nu o sen ska jag hoppa ner i soffan med en kopp te o dö en stund...sen blir d nog att slänga mig sj i sängen efter d...

sleepless i mönsterås

trött men kan inte sova, d här med att ställa om klockan ställer till det med min dygnsrytm =( men skönt att den dagen ändå kommit så man kan börja längta på allvar till sommarn!

Ska bli så härligt att få sätta mina fötter på finsk mark på min semester i sommar...lääängtar!! Då du ska jag visa dig mitt ställe =)

Lördag kväll

Haft en helt okej lördag får jag nog ta o säga, varit på City-gross o handlat lite mat så vi har ngt att servera på mitt nyinköpta köksbord som borde anlända ngn gång i nästa vecka =) Sen blev det även en sväng på Rusta ( ni vet, rea på rusta , rea på rusta!! haha ) Ja så fick vi lite pengar att gå upp i rök där oxå..inte svårt att sätta sprätt på kulorna.

Den där vackra människan jag börjat tycka så där vansinnigt mkt om har ju rymt från kommunen upp till storstaden sthlm för helgen, men han kommer hem imorrn som tur är. Hoppas han haft roligt, men d gissar jag att han haft. Jag har kunnat roa mig lite grann ändå =) fika hos gittan hann jag med oxå, som snällt nog jagat en rutig tröja till mig idag på H&M eftersom tiden inte riktigt fanns för mig så fixade hon d thanx!!!

Men ett stort jäääävla MEN...min kuktelefon har ballat!! O helvete nu kommer alla svordomar igen som legat på is ett par timmar nu, men fan fatta va en sån där liten jävla fittig plastbit kan reta upp en människa...satan va sur jag e!!! känner hur blodtrycket bara skjuter i höjden o pulsen vibrerar o svetten pissar...över en j*vla telefon?????!! köra över den med bilfan imorrn när jag vaknar.


nope nu sk ajag svulla lite godis o fixa o trixa lite


skynda dig hem...plattan i mattan imorrn , jenny längtar<3

jag borde....

ta tag i mig sj...

<3

sov dåligt inatt...känns som jag är grymt bakis, uhhh

jag ska nog inte tänka för mkt...ta d som d kommer, skrämmer bara upp mig sj i vanlig ordning.

snälla??

Kan du aldrig sluta...du har ju redan förstört så många i din egna familj..kan du bara inte lägga av nån gång???

Allt d du har gjort dina barn, din familj, fan ditt egna kött och blod...när ska d vara nog? Räcker d aldrig för dig??

Vi är så många som är så jävla trasiga efter all din skit rent av, du kan väl låta ngn få vara hel iaf??

Allt handlar hela tiden om dig o ditt, jämt jämt o ständigt


fy fasen e allt jag kan säga

Jag tror d kallas avundsjuka =(

Ibland blir jag så trött på dessa gliringar, sura kommentarer utan grund...kommentarer som jag klarar mig utan. Jag är en ganska känslig person, har fått ta emot ganska många hårda ord o slag genom åren o d har satt sina djupa sår som inte blev riktigt läkta. D du pikar o gnisslar om är sånt skit jag kan vara utan. Jag blir bara så ledsen o funderar i d tysta. Du får inse att alla e vi olika, alla tänker inte i samma banor. Och faktum är att vi måste låta människor i vår omgivning vara olika d är ju det som gör oss unika. Och jag känner ju mig sj, jag kan bita ihop länge men en dag exploderar jag o d med besked!

Nu ska Jenny sova!

pitten oxå!

Har sovit så vansinnigt skönt inatt o så vaknar jag o tittar ut genom fönstret......SNÖÖÖÖ??!?!? Hallå jag som hade värsta vårkänslorna igår??!!! Åhhhh va ledsen jag blir

Hemma igen =)

Fy vilken rolig helg vi hade alla tjejerna från jobbet...Bästa festen som jag någonsin varit på, aldrig har jag haft så skoj =)

Vi åkte redan på lördagmorgon vid 7.00 från M-ås till slutdestination Jönköping. Väl framme va d bara att checka in på hotellet o ta nästa buss ut till elmia för att kolla in alla utställare. Fanns rätt mkt att kika på o lite junior-tävlingar osv. Några visningar va det även men vi kikade bara på en, o d va bara en kort stund. D va så mkt folk o man såg inte så mkt heller o ja man tröttnade ganska snart på att stå på läktaren o trängas, så vi gick ner på mässan ist o passade på att kika rejält när dom flesta satt bänkade p läkaren o kikade på visningen vi lämnade.

Efter många karamelljakter hit o dit i mässhallen va vi hyffsat mätta på hela grejjen o drog oss tillbaka till hotellet för att fixa oss iordning inför partajet =)

Taxin kom o hämtade upp oss 19.15 och körde ut oss till elmia igen som nu va gjort för fest =)
Entren va ett rosa sken av lampor oo stora marschaller som fladdrade eld, mkt stiligt o elegant.
Väl inne på elmia fick vi gå på den långa röda mattan o in i en lokal där vi bjöds på välkomstcider. Efter alla kändisarna ramlat in dvs. zubeyde, börje salming , väder-anki, idol-deltagare, kändisfrisörer, lars wallin o många många fler så öppnades dreperier till rummet som va brevid, därinne va det uppdukat flera långa långbord i en elegant dukning. Vi satte oss längst fram såklar vid scenen för vi ghade ju hört ryktas att pernilla whalgren skulle uppträda o då vill man ju sitta nära så man ser, hon e ju trots allt bara två äpplen höga=P .

Maten va skit skitgooood!!! Som förrätt va d nån lax med advocadocreme med rostade pumpakärnor till det vitt vin som smakade helt ok förutom eftersmaken som jag hade klarat mig utan. Sen va det buffe som gällde, där fanns det: chevrepaj med rostad paprika , lamm , räkor på hälleflunra, fruktsallad, potatisgratäng med jordärtskocka, chilifärsfylld bläckfisk =( *urrrk* o mkt mera. Till det fick vi mera vin fast nu va d rött som gällde o d smakade mkt gott ska jag tillägga o maten va att dö för. Efterrätt har jag inget jädra hum om va d kallades med d va ngn lustig chokladmousse med ngn hjortrongucka på. Kom på att när jag va liten gillade jag inte hjortron efter att jag smakat d hos en kompis en gång, o nu skulle jag testa o smaka för första gången sen jag va liten o d smakade lika äckligt, blä för hjortron!

Sen va d disco hela natten lång, helvete så roligt vi hade !!!!!

Tack än en gång Gittan för att du lät dina anställda ha en trevlig kväll o tack som fan Micke Bindefeldt som fixade detta för landets alla frisörer. Läste nånstans att d hade varit runt 900 st på festen, fatta vilken grej att fixa en sån lyckad fest för så många...

Jönköping here we come!!!

imorrn åker forrrrden med hårstudions pladderglada flickor till jönköping för att gå på elmia frisörmässa....bästa av allt är festen vi ska till sen....håll i er!!! Vi ska på bindefeld fest, massa kändisar o god mat....åhhhhh va roligt d ska bli!!!! kommer en detaljerad blogg om d på söndag =) =) =) =)


nu ska jag packa o sen ska jag hem till min kärlek o göra fattiga riddare med puss =)

vilken j*vla kväll

Gud mitt barn är envist =( men hans mor är minst lika envis...ingen bra kombination..
Sitter och njuter av tystheten o ser fram emot att få vara barnledig den här helgen som kommer...jag ska verkligen njuuuuuuuta!!

Helgen bjuder på frisörmässan i Jönköping på Elmia, ska bli mkt trevligt. Men det som koimmer att bli mest trevligt är nog Bindefelt-festen =) Men jag får ju inte dricka så d blir kanske att jag slår till på ett par rejäla stänkare coca-cola till maten..woohoo hör glamourfktor att mingla med cola, men jag har iaf en jäkligt het klänning som jag får äran att använda. Bo på hotell o äta hotellfrulle mmmm, enjoy medans du har tillfälle jenny!!! Känner att detta är räddningen för min kommande vecka med jeppe.

Ibland tar orken o lusten bara slut...energin o fantasin bara sluta fungera...inspirationen till att hitta på ngt skoj försvinner i ett naffs. Men va fan hjälper d att deppa o tycka synd om sig sj, d blir ju bättre nån gång..men trotsiga ungar e jag oerhört trött på just nu...vart tog den där glada mys-jeppen vägen som gör som jag säger???


puss o go natt!!

Du e nästan för bra för att va sann <3

god morgon (?)

Fasen jag har sovit som en stock inatt =) vaknade nyss...klockan va verkligen halv 12(!!!!) när jag kikade på klockan...Jeppe sitter o kikar på tv o har haft storstädning här hemma haha...skulle sätta mig på toa o ja göra d vi brukar göra på morgonkvisten, o jag gled nästan av...hmm jeppe hade gnott in nästan hela toan i wc-anka o skurat lite, men han glömde visst att torka uppp efter sig haha...nu ligger d lite dammtrasor överallt i lägenheten så nu blir d att inspektera vad som behöver städas upp efter honom haha...


puss*

dessa tankar...

Sitter o stirrar vid datorn o längtar lite....

Jag är inne i en period när jag funderar väldigt mkt, men jag vet inte om allt jag funderar e så jäkla positivt, lr e d bara årstiden som gör att d blir så?

Känner att jag kommit så långt men fortfarande så många steg kvar på vägen...hela livet handlar nig egentligen om att klura o gnugga geniknölarna, väga positivt mot d negativa...jag e nog helt normal, en slags periodare när det kommer till funderingar.

Men ibland blir jag bara så rädd, sån där rädsla som får ett rejält grepp om hela mig o verkligen skrämmer skiten ur mig...jag vill inte vara rädd för småskit.
Jag blev skrämd en gång för länge sen och det sitter tyvärr i fortfarande, och jag tror att det alltid kommer att sitta kvar.


Nu ska jenny sova....drömma ngt fint o vakna o bestämma mig för att imorgon blir det en dag med bara positiva tankar!!


puss

Längtan...

Längtan efter sommaren, eviga tjatet men jag längtar så innerligt mkt nu.

Ibland tänker jag alldels för mkt..måste ringa min vän lina o ventilera lite funderingar skulle jag tro...hmm dags för en tvättäkta telefonfika =P

fullt filurande!!

Oj oj jag kom på en bra present ikv hehe...my oh my, d har du till o med önskat dig i förbifarten =) Kommer minst sagt att bli mkt spännande att se din min när du öppnar just d paketet haha.

Nu ska jag gå o lägga mig, blev vaken lite längre än vad som va tänkt, har klurat o klurat ikv...hjärnan e väl genomarbetad en afton som denna =P ibland får jag stunder när jag bara funderar o funderar, precis som man stängt av den yttre världen för en liten stund...ibland ganska skönt.

puss puss*

snälla...

Jag börjar bli smått, lite lagom otålig över min psoriasis nu..börjar tröttna på allvar, jag vill oxå gå till badhuset, visa min hud utan att behöva skämmas, slippa alla jäääävla frågor varenda eviga dag som påminner om hur jävligt det ser ut, alltså det syns!! Visst d ser verkligen mkt bättre ut än vad det gjorde för ett par månader sen men iaf, jag vill se ut som alla andra....Drömmen e nog att få vara så där len o mjuk, ha en jämn färg över hela kroppen o slippa all klåda, herregud vilket drömläge. Nu börjar d kännas som att d aldrig kommer att få vara helt bra, o jag vet ju att hur många kurer med medicin jag än får äta så kommer det ju alltid att komma tillbaka =( vill inte, vill inte, vill INTE ha det här mer nu. VARFÖR SKA JAG HA SÅNT HÄR ELÄNDE?????

Det går så långsamt o jag e så så otålig nu...d känns bara skit nu. Jag tog en kik på kroppen efter jag duschat, o d va ju mkt dumt..synd bara att man inte kan undika att titta på sig sj, vissa stunder hade jag önskat att jag va blind, så jag slapp se skiten. D e så fult, ser så äckligt ut

Beundrar dig för att du kan ta på mig överhuvudtaget,vet i fasen om jag hade kunnat göra d..


puss*

Fy fan vad det snöar!!!

Som sagt så avskyr jag snö nåt vansinnigt =( o nu är det här IGEN?!? WTF???? vart fan håller du hus vädergud??? du skulle ge mig sol o sol o ännumera sol, måste ha blivit nån fet jävla miss i önskningen...alltså..sol, den där gula bollen som brukar hänga uppe i himmelen o värma, kanske inte så ofta men den finns!! Det är den jag önskar mig...kom igen nu SOL för böveln!!!!

Jenny har nu gått o blivit en icke rökar på fullaste allvar...no more smoking för jennypenny =) 4 hela rökfria dygn har jag gjort nu, utan vare sig plåster lr tuggummi...duktiga jag!! Och det känns faktiskt som att den här gången kommer jag att fixa d..nu har jag verkligen gett mig fan på att detta ska gå o jag är som sagt numera en icke-rökare som luktar gott gotti gott gott...

natt natt

puss*

Snö grrrrr!!!!

Nu har jag käkat medicin i över en månad nu, 5 veckor tror jag på ett ungefär d e..fick en kur till av tanten i kalmar fast med ngt lägre dos. Innan åt jag 30 mg/ dag o nu har jag gått ner till 25 mg/dag. Det syns sån skillnad nu o jag börjar bli fin!!!! Har t.o.m shoppat mig en assnygg baddräkt som jag tänkt att jag ska försöka ge mig på utmaningen att använda i sommar, åtmistone en gång. Gittan min chef sa att jag skulle tänka att d finns alltid nån jäkel på stranden som e fulare än en sj så d e så jag ska tänka när jag ska ta mitt premiärdopp i sommar =)


Helvete va snö vi fått i dom smålänska skogarna =(
Gissa om sommaren känns ganska långt bort, o den där sköna känslan över att alla sommarfester börjar närma sig känns som bortblåst. Nåväl iof är det ju bara februari men iaf så kändes d så där skönt innan all denna skitsnö kom o la sig som ett fett duntäcke över hela m-ås...usch o fy faaaan.

Jag hävdar ju bestämt att jag är snöallergiker på fullaste allvar o att detta kan få hemska konsekvenser om jag behöver så mkt som sticka ut snokhelvetet utanför ytterdörren imorrn, vilket jag kommer att behöva för att jenny ska jobba, slita för brödfödan, klippa så saxen glöder...fan fan fan ge mig sommar o sprit , kjol o högklackat med schysst solbränna o massvis med fest!!!! Jävla vädergud ska d va så svårt att ta emot min väderönskan en usel önskan om lite sol????? Så snälla, spar för helvete inte värmen den här sommaren, medelhavsvärme sommaren rakt igenom så att alla får ha en fin semsterperiod, nu va jag väl snäll som tänkte på alla andra med ;)

nope nu blidde dä kvällen =)

natt natt min skatt

upp i ottan

så sweet <3

tråkiga söndagar

Jag har verkligen varit på spinning idag =) gick ganska bra skulle jag vilja säga men usch va svettig jag blev, jag som har lite smärre fobi för det här med svett, lukten o kladdet buuhuu...anyway, d gick bra o d kändes skönt efteråt o jag va ganska imponerad att jag hängde med rätt ok, jag e ju ingen tränings/ hälso-människa men jag tänkte att lite grann iaf kan ju inte skada..Och jag överlevde ju så d blir nog flera ggr.

Annars har helgen varit lugn, Jeppe o jag var på bio inne i kalmar igår oc kika på Discodaggarna...kanske hade jag tyckt den va ngt bättre om jag oxå varit 5 år gammal men den va helt okej! Jeppe tjöt av skratt i biosalongen o smaskade i sig godis o jag såg riktigt hur han njöt..sen när vi va klara så sa han att d här va bästa dagen på länge, då blir man ganska glad som mamma =)

I helgen som kommer är jag barnlös o fri som en fågel! Då ska jag mysa rejält =)

Fin, d är d minsta man kan säga att HAN e...känns så där oförskämt bra, så naturligt o jag tror faktiskt att d va min tur nu att få känna d där lilla x-tra som jag i ett par år varit så otroligt rädd för. Ordet förhållande har ganska länge skrämt skiten ur mig, men samtidigt har jag nånstans varit så otroligt nyfiken på att släppa loss den där känslan men aldrig riktigt vågat, av stor rädsla för att stå där ensam o ledsen. Men jag har nog insett att man måste våga tycka om sig sj innan man kan våga tycka om ngn annan med. Och Linda min vän du hade rätt, när den dagen kommer när jag träffar ngn på riktig, så vet jag hur man gör!

nope nu ska jag hoppa ner i sängen o läsa en blaska...får tyvärr nanna ensam ikv men jag har ju min nalle som håller mig varm =)

puss o god natt

Tisdag kväll

Har lovat carro min vän att blogga ikv =)
Men vad ska jag då skriva om??
Kan ju berätta om min trotsiga son som går igenom nån jäkla fas i sitt liv som dom flesta barn plågar sina föräldrar med runt 6-års åldern!
Just nu är det oändligt mkt konflikter här hemma om allt och ingenting och Jenny håller på att gå sönder av allt tjat o jag ser surt på när jag hör mig tjata jämt o ständigt "Jesper, gör inte så!" "Rör inte" "NEEEEJ, hör du inte vad jag säger" "Ska d vara så svårt att begripa NEJ??!!" "nej, nej, nej , nej och åter nej" jag har blivit en nej-mamma som nästan jämt skäller o tillrättarvisar jeppen med pekpinnen numera, plågas av ständigt dåligt samvete på kvällen när han lagt sig o d är lugnt här på Hagagatan...usch hoppas bara att d snart går över, men detta är hemskt jobbigt för både jeppen o mig, men tydligen nåt alla MÅSTE gå igenom?!? Men jag känner mig så hemsk, han pendlar mellan ren ilska o förtvivlan så slår d om till den där supermysiga lilla ungen som e så där gosig, fast bara ett par ynka minuter innan nästa utbrott kommer..helt normalt tydligen. O jag som blir så otroligt förbannad o jag blir verklgen så otroligt förbannad så d svartnar för ögonen emellanåt o samtidigt så otroligt ledsen när han säger dumma saker...usch får ont i magen bara jag tänker på att han kommer att komma i tonåren om en si så där 7 år, urrrrk!!

Märks så tydligt att han börjar frigöra sig från mig o att d min "lill" pojk som börjar bli stor...Han fyller verkligen 6 hela år den 14 maj, sjukt vad tiden går fort. Han inser nog bättre än jag att ahn inte e nån liten skit längre, fast å andra sidan ser han sig nog större o äldre än vad han egentligen är o jag å andra sidan ser honom fortfarande som 3 fnuttiga år =P inte konstigt egentligen att d blir konflikter...

Nu ska jag krypa ner i sängen o nanna...

pussas*

Ja nu kankse d börjar ge rejäla resultat =) nu har d gått typ 2 veckor sedan jag påbörjade behandlingen. Det har varit grymt jobbigt emellanåt o haft så ont o sån brännande känsla på hela kroppen, ibland nästan så jag har velat gråta o har gjort speciellt i duschen...d känns aningens bättre för varje dag som går men samtidigt kommer d nya biverkningar ist, har så kass hårkvalite't just nu, riktigt kass...tappa hår är min största skräck, o jag tycker sj att jag tappar otroligt mkt hår. I vanliga fall märker jag inte att jag tappar hår, självklart tappar jag hår som alla andra gör men inte så att jag märker av att dligger hårstrån lite här o var men nu tycker jag att jag tappar mängders med hår..HJÄLP!

Men iaf så här ser jag ut nu =)

Jag borde...

verkligen gå o lägga mig nu, är trötter o känner mig så där vansinnigt ful =( Tänk om jag kunde få vakna upp imorrn bitti när klockan ringer o jag glänser o skiner som en fet diamant =)

Pratade med min pappa idag o jag kände en sån lust att få åka "hem" otill Finland o bara få vara..Men snart så, tiden går så fort o snart kommer d att vara den tiden när jag kan sitta på balokongen hos pappsen o bara mysa o njuta av semester o varma sommarkvällar. Ladda batterierna o njuta nåt så vansinigt!!!

Längtar efter er allesammans där borta!!


O du...d kommer att bli jättebra d här..var sak tar sin tid