glatt besked =)

idag fick jag ett trevligt samtal...jag ska få mkt trevligt besök i slutet på juni =) ser vi absolut framemot jättemassor !!! Va skoj d ska bli

nope nu e d bedtime för jennypenny, imorrn e d växjö som hägrar =P

pöss

???????

uttråkad

sitter hemma på lunch o ska snart pinna tillbaka till arbetet som väntar....åhhh va jag e uttråkad idag, tiden kryyyyper formligen fram...sitter o funderar på vad kvällen har att bjuda på..hmm, mönsterås har ju dessvärre inte så mkt att erbjuda. Jeppe åker till jimmy runt 4 så vi ses inte förrens på söndag....saknar mitt lilla barn som börjar bli så stort..idag hade jag lika gärna kunnat ha honom hemma hos mig känner jag....film o ett par glas vin innan sängen hägrar tror jag d blir...fick en ny film för ngn dag sen så d blir nog en kik lr två på den ikv...får se...

nope nu e d saxarna som gäller...gaaaah låt dagen vara slut ngn gång!!

hoppas ni får en trevlig valborg =)
puss o kram o klappen

valborg...

hmmm vad ska man göra ikv? Jeppe åker till jimmy idag o jag har verkligen inte den blekaste aning om vad jag ska göra...d e nu skillnaden märks...d enda jag har p schemat är nog ett besök i solariumet på vattenplasket =) Imorrn ska jag äntligen få träffa idas lille bebis som jag ska hålla i o lukta på...längtar!!

till låns...

Tittade på Grey's anatomy ikv ( en av världens bästa serier btw)...blev så berörd av kvällens avsnitt hur folk resonerar om livet o en sak e sant som dom sa....Livet d e bara till låns, inget vi har föralltid....vi finns bara en liten kort tid på jorden egentligen, ju äldre man blir desto fortare går d. Man jobbar o står i , gör rätt för sig o är lycklig, olycklig...allt går i vågor. Vissa är född med guldsked o vissa andra är födda med en enkel plastsked i munnen. Varför unnar man sig sj inte att vara lycklig, ta dagen som den kommer o bara va..?? Varför inte inse att man är inte 20 längre, värderingar ändras, personligheter förändras, åsikter förändras...ja ta mig fan allt förändras, vare sig man vill d lr inte...d e så lätt att säga vad man INTE vill ha, men inte alla gånger lika lätt att säga vad man VILL ha. Lika svårt är d att säga elaka saker men inte alltids lika lätt att säga hur mkt ngn betyder lr hur mkt man tycker om den människan...varför är det så?
Men visst e d så att livet bara e till låns? varför gå runt o vänta på att tiden ska gå då eftersom kockan tickar hela tiden...framtiden den e d som är nu om 1 sekund, 2 timmar om ett år....framtiden ligger för alla våra fötter men vi bara struntar i d precis som om vi hade hur mkt tid som helst på oss, men d har vi inte....tänka bara som när människor i vår omgivning råkar ut för olyckor lr släktingar lr anhöriga dör vad vi funderar på vad man inte sagt till dom egentligen, att man inte sa allt d där som man ville, o kanske borde ha sagt. Så oerhört korkade vi människor är....vi har inte tiden med oss för den försvinner hela tiden...varje stund försvinner sekunder av vårat liv o d blir bara kortare o kortare för varje minut som går o fortfarande sitter vi o väntar på vad???? Jag vill inte slösa mer tid längre, jag vill leva för man vet aldrig vad d e för tragiskt som väntar morgondagen.
Hade en kund på mitt jobb igår som brukar gå hos oss ett par ggr i veckan o tvätta o blåsa håret, nåväl igår trillade den här ärtiga damen in o jag placerade henne i tvätten för att börja schamponera hennes hår när hon berättade att hon inte mådde så bra just denna dag. Jag tänkte mest på att hon e gammal o i allmänt vanligt pensionärstillstånd med krämpor som tillhör, när hon berättar att hennes systerdotter som hon brukar prata med dagligen hade trillat ihop ute i trädgården kvällen innan av en hjärtinfarkt o dog på fläcken...d e oväntat när ett sånt besked kommer till en...som sagt livet är bara till låns o d går fort....

jag tror inte på ngt som jag inte vet säkert!!

Till Lina!!

Idag fick jag ta en liten tur på min lillebror Kalle's smurfcykel ( dvs. moppen ) haha..oj oj d gick inte undan kan jag säga men roligt va d =P

På fredag bär d av till växjötrakterna för lite trevligt umgänge med Lina min fina o Marcus. Det ser vi framemot.
Satt o tänkte på d idag på jobbet när jag va lite uttråkad, va mkt vi gått igenom jag o Lina..verkligen hållt ihop i vått o torrt. Du är den bästa människan jag känner, jag älskar dig så innerligt mkt!!! Utan dig vid min sida hade jag gått under för många många herrans år sedan. Du är min solstråle Lina, o jag skulle inte klara en dag utan att jag vet att du finns i mitt liv <3
Även att jag säger det till dig ibland att jag älskar dig s tåls d att skrivas så att alla vet d =)


puss på dig min egna fiafjöla =)

???

jag har verkligen ingen energi övers till ngt annat =( e d så här livet verkligen ska vara? ska man hela tiden gå runt o undra o undra o fundera vända ut o in på sig sj, fräter sönder innehållet i skallen med allt som e negativt...känns som jag sprungit in i en vägg i 300km/h ...när vänder d egentligen?? ska man verkligen gå ett helt liv o undra när d ska vända? fan så ruttet...
vissa stunder känns d som jag bara stängt av...vill inte vara med längre...

bakis =(

Va ute igår med sandra, lina o lina. Trevligt hemma hos sandra, men jag inser nog att jag inte e mkt för att gå ut längre....längtade mest hem hela tiden vi va ute. När klockan va 02.00 kände jag en enda stor glädje att få åka hem till mig...omstigt d där med alkoholen hur mkt d sätter igång i hjärnkontoret, tror d d röjer ett tag till nästa gång innan jag festar till d igen...får försöka hitta ngt annat att göra dom helgerna...kanske en tripp till växjö nån helg hos lina med grillning o kubbspel =)

intressant lördag =)

idag har jag varit på ngt intressant må ni tro =)

Igår kväll satt jag o marina o filosoferade, lr ja d kanske va mest jag som gjorde o hon tittade på kill bill 2. Insåg att där e inget omöjligt minsann, bara att d tar lite längre tid... Jag har en plan för mig o Jeppe o d e säkert många hinder på vägen men jag ska börja beta av ett efter ett redan på måndagmorgon =) Kan bli både spännande o intressant samtidigt som d kan bli väldigt nervöst oxå! Men jag känner verkligen att detta kan vara ngt för mig. Pratade me Lasse idag o han höll med mig om mina planer. Så måndag morgon har jag nog ett samtal jag måste ta o ringa o undersöka möjligheterna. Jag tänker göra detta om d e möjligt!!

Angående d jag gjorde idag på förmiddan så måste jag även säga därt att d va nervöst o pirrigt men jäkligt skoj o d behövde jag =) Känner ett mera inre lugn idag o ganska glad trots allt.

Va ute på Oknö me grabbarna o grillade lite för en stund sen o hade d skönt i solen, shit så varmt d e ute nu. O nu den här sommarn ska bli den bästa i mitt liv än så länge, d bestämde jag idag!! O d jag bestämmer, så ska d bli. Ensam är stark!!!

fan fan fan

kontrasten känns så oerhört stor.....fel fel feeeeeeel!!!!! man har ingen aning, vet inget om nåt, bara massa funderingar...d går upp o ner o helvete e allt jag kan säga denna dag.

snart kommer min marina, hon ska sova här inatt, jag vill inte vara ensam ikv...ska försöka peta i mig lite mat o sen ska jag dricka vin o försöka ha d trevligt. Bara jag visste skulle d kännas bättre tror jag....

life is like a dick, when things get's hard, FUCK IT!!

morgonstund har guld i mun

fast jag har bara skumbanan i min denna morgon. Har verkligen ingen vidare matlust o hungerskänslorna e som bortblåsta, men iof så blir sommarfiguren svarvad på samma gång =)

Sov dåligt inatt, drömde massa konstiga händelser....visst är det hemskt o vakna upp o inte förstå att d va en dröm?
Låg länge inatt o funderade o funderade innan jag ens kunde somna, snurrar o snurrar i huvudet på mig. På ett sätt känns d bättre för vi slipper gå runt i fundera bägge två, men när man sitter på varsitt håll o e ledsen o saknar då undrar man egentligen meningen med d hela???

Men jag vaknade tidigt idag o fortsatte läsa lite i min nya bok o ja vad ska man säga men d e som ett jäkla facit...det står så mkt vettigt. Att allt som man tror att d ska vara vissa stunder i ens liv, funderingar o tankar man bygger upp o att man har en mall över hur vissa saker fungerar att så e d inte alls alla gånger. O d trodde inte jag heller egentligen, men nu tror jag absolut inte på d.
Att våga tycka om ngn är jättestort men att våga tyckas om kanske är ännu större, finns dom som aldrig får känna på d.

Men ikv får jag trevligt besök iaf, lite god mat o sällis ..LÄNGTAR!!

Bara en dag kvar!!!!!

snart äntligen helg

va hos tant doktor i kalmar idag, hon den där som ser så oerhört maskulin ut o man vet inte om d är en kvinna lr en karl som gömmer sig under läkarkläderna haha. Ända tills hon öppnar truten o gapar" jännö jännö hor gor dä mä mädicinän??" haha tokkärring d där. Så nu e d iaf färdigknaprat dom där pillerna som jag aldrig mer tänker stoppa i munnen!!

Efter jag varit hos läkarn hade jag dötid på en timme ungefär så jag dödade den tiden med lite shopping, mkt välbehövligt just nu kändes jag. Tänk va lugn i sinnet man kan bli av att spendera lite slantar.Hittade ett par såna vackar ursnygga söta cerisa pumps på bianco som jag ångrar att jag inte köpte, men jag blev alldeles varm innombords o så där lycklig av att bara hålla i dom =) tänk vad ett par skor kan göra egentligen =P .
Köpte mig även en behövlig bok som jag lusläste på bussen tillbaka till jobbet som handlade om livet allmänt olika situationer man står inför varför man känner som man gör ibland. Herregud d va som att läsa om sitt egna, som ett litet facit lr en backspegel. Tänk om alla läste den boken, då skulle vi förstå mera.

Har verkligen kommit till en punkt i mitt liv som jag länge länge gått o grunnat på men aldrig vågat säga till ngn förrens nyligen. Jag vet hur jag vill ha min framtid!! Jag vet vart i livet jag står men samtidigt så vilse, men jag VET!!!

Jag vill ha d DÄR huset men stor gräsmatta o trädgårdsland, en röd lite modernare ganska ny åkgräsklippare att ratta runt på en lördagsförmiddag med vinglaset i nån behändig liten anordning bredvid ratten ( får man d förresten??) . Jag vill ha en grusad gång fram till garaget, gärna ett dubbelgarage om d går att fixa annars får jag nöja mig med enkelt. Jag vill ha en stor uteplast men bra solläge för varma sommarkvällar o inte att glömma den fläskigaste grillen som finns, såg en i bauhaus reklamtidning igår ( iof ganska så dyr, men vacker att titta på) . Vill kunna bjuda hem mina vänner o bekanta o familj o ha trevligt på den uteplatsen, dricka kall öl o smaskigt vin o blarra om livet o dela funderingar o gemenskap. Jag vill inte ha ngt staket utan en tät fin häck som går runt hela gårdsgränsen. Kan se framför mig hur fint d skulle vara. Vet t.o.m vilket golv jag vill ha innomhus i varje rum. Spisen är mkt viktig med, eftersom jag älskar att laga mat men den jag vill ha e bra dyr...
Jag vill ha två barn till, dela vardagen o åka på familjesemester till danmark o bo i stuga vid havet en helg med nån kompis som oxå har familj.

Summan av kardemumma, jag vill ha ALLT, hela jävla paketet. Jag e trött på att ränna på krogen o ligga död dagen efter o vrida sig i plågor av ångest för d man kommer ihåg o framför allt d som man bara kommer ihåg som lite suddigt. Jag har levt d livet alldels för länge men dels för att jag inte har haft ngt annat för mig på helgerna när jeppe varit borta. Nu blev ni allt förvånade va? men d e vem jag e egentligen, den där party-jenny som har supit som ett svin betett sig mer lr mindre som en galning emellanåt vill jag inte vara. Jag vill bara ha ett lugnt liv o bygga upp allt d där runt omkring som man borde ha. Ha den där trygga famnen o tryggheten isig då har man kommit jävligt långt. Men ibland blir man rädd o bromsar sig sj just för att man har en vision av hur allt ska vara o när d inte blir så känns d konstigt bara. Men tänk om männsikan kunde lära sig att stå upp mera för sig sj o våga. D e stort att våga....tro mig jag vet.


Men på lördag förmiddag då händer d ngt skoj som jag länge väntat på =)


saknar dig, fast du va här för en halvtimme sen.

äter upp mig innifrån...blöder...

ny vecka

Måndag idag o ny vecka.Ska snart gå till jobbet, jeppe ska få cykla till dagis idag o han är eld o lågor. Han far upp o ner som en gummiboll för att han är så ivrig att få visa sin nya cykelhjälm för kompisarna. Vi va ute en sväng igår o invigde cykelkrukan o då insåg jag att ungen behöver en ny större cykel, den där börjar ju bli lite för liten nu. Blir nog cykel som present när han fyller 6 år.
Tänk att ungen snart blir 6 år??? herregud va tiden har runnit iväg...undrar var jag står i livet om 6 år, då blir jeppe 12 år...undar vart i livet jag står??


nope nu ska jag iväg till jobbet o försöka göra ett bra jobb..d här blir en lång, lång jävla dag.

ensam igen....

ensam är stark sägs d, men jag tvivlar på d....

orkar inte, vill inte...vill stänga av men hittar inget bra sätt...
för många hinder på vägen helt enkelt...

hjälp mig....

så trött...ingen energi...

vill så mkt men d e svårt att nå riktigt fram...

nya tag

Ny vecka framför sig, nja eller 4 arbetsdgr iaf. Min syster Johanna har varit här hela påskhelgen med sin abarn så d har varit full rulle från morgon till kväll, men mkt trevligt!

Jag är så arg på mig sj...
D äter upp mig innifrån o ut alla dessa tankar, kan d inte bara få va..
Börjar känna mig sur o grinig mot en människa som jag inte ens känner, hur kan man d? Orka lixom....

Påsklov!

Ledig i 4 dgr nu o jisses så skönt...vila ut, ska bara ligga i sängen o dra tror jag. Min syster Johanna kanske kommer imorrn med alla barnen så då blir d nog inte många lugna stunder iaf =P men men d e barn d =)

Ville bara önska er alla en Glad påsk o ta hand om er allesammans ...
nope nu ska jag bege mig till M.....




vill..

bye bye

Halo

I swore I'd never fall again
But this don't even feel like falling
Gravity can't forget
To pull me back to the ground again

Feels like I've been awakened
Every rule I had you breakin'
The risk that I'm takin'
I'm never gonna shut you out

Everywhere I'm looking now
I'm surrounded by your embrace
Baby I can see your halo
You know you're my saving grace

You're everything I need and more
It's written all over your face
Baby I can feel your halo
Pray it won't fade away

tankar

I höstas kom det in en tjej som va runt 35 år in på mitt jobb o ville göra slingor. Hon berättade då att hennes hus hade brunnit ner 14 dgr innan, usch fy jag led verkligen med denna stackars kvinna. Tänk alla saker som brann inne, fotografier, minnen man skapat i huset tillsammans. Nu bodde hon och hennes man med två små barn i en lägenhet o bara d e väl en omställning att trängas i en lägenhet som inte innehåller några av ens saker.
Nåväl av en slump så läste jag om denna kvinna i tidningen o såg att hon hade en blogg som handlade om branden, som jag slaviskt började följa varje dag. Hon skrev om deras väg tillbaka till ett normalt liv, med husrenovering, till klädköp till barnen allt för att d skulle bli "normalt" igen.Hur denna kvinna kämpat o kämpat, känns nästan lite som man känner henne. Men så en dag läste jag ngt som fick mig lite smått i chocktillstånd....hennes man dog, han e död....precis när dom börjar komma iordnng med sina liv...??!!? hur orättvist kan det inte vara?? Var finns gud såna stunder? Nu är hon ensam med två små barn hon måste förklara för att pappa flyttat till himelen o kommer inte hem igen, fixa med begravning ta ställning till om hennes barn ska få delta lr inte, bearbeta sorgen på egen hand samtidigt som hon måste göra d med sin omgivning...

Hennes liv har vänts upp o ner 2 ggr på 8 månader ( huset brann ner för ca 8 mån) . herregud hur mkt är d meningen att man ska orka med som människa?


Så egentligen ska man inte gnälla, mina beskymmer o tankar e nog en piss i missisippi egentligen. Vaknade idag på morgonen o va lite glad o tänte en glad tanke, men ner på jorden igen ganska snabbt o insåg att jag kanske inte ska vara så glad för d, man vet aldrig hur d slutar ändå.

ska gå till jobbet nu o försöka göra ett bra jobb även att motivationen e noll, men men så e d dessvärre att vara vuxen =(

lunch

är hemma på lunch...känner mig så jävla le idag....dåligt humör o bara pisstråkigt i skallen på mig...

vart tog allt flyt vägen? ja d vänder väl snart...har en sämre dag idag när allt känns piss o skit rent av, då drabbas man ju av "tycka-synd-om-sig-själv" - tankar...o såna dagar tycker man ju att livet suger allmänt o ingenting är som d ska vara...

tittar på mig sj i spegeln idag o gillar inte alls d jag ser...hopplös skitdag som förhoppningsvis kan ta slut ngn gång....

ska ner till lekplatsen vid hamnen efter jobbet m jeppen o se om man kan tömma kroppen på lite dålig energi o huvudet på dåliga tankar...

Tuta och kör som att varje dag var den sista, som att det vore på liv och död.

helgen är över för denna gång

Helgen har gått fort. Men vilket härligt väder d har varit =) njutit av att äntligen är våren här på riktigt o man har mkt att se framemot nu...som SOMMAR till exempel =)

Min helg var varit mkt bra, räcker iof med sällskapet så känns som en lyckad helg bara d =)
Har verkligen hittat ngn att tycka om ordentligt.
Har i många år egentligen varit så rädd att träffa ngn, att släppa lös såna känslor som man har.
Har varit så rädd att tycka om ngn, rädslan att hamna i d där dåliga jag har haft som jag lämnat bakom mig men som samtidigt lämnat djupa revor o ärr inne i mig. Nu känner jag att jag vågar mer o mer visa sånt som jag inte trodde jag kunde...Men jag kan! Jag är ingen känslodöd robot...jag har massa känslor för allt nu...men samtidigt livrädd, kanske på ett bra sätt..

Men jag är glad o tacksam för att jag får lära mig att tycka om ngn...att jag kan vara delaktig i d där alla andra pratat om....allt D DÄR som mina vänner pratat om som jag undvek så länge att känna, men som jag nu vågat släppa fram!
Jag tycker om att få tycka om ngn...att få ha ngn att pyssla om...


O glöm för all del inte att d är OK att må dåligt ibland, d visar bara att man är sund. Man måste tillåta sig sj att få må dåligt.


natt* puss